Este é o blindado "Cougar4x4" de que o Governo Civil de Lisboa comprou 5 unidades para o policiamento dos bairros periféricos de Lisboa. Desconhece-se mesmo se esta foto já foi obtida em plena Azinhaga dos Besouros (na Cova da Moura) durante os primeiros testes...

Os polícias têm-se manifestado muito contentes com estas bizarmas porque agora já vão poder ir onde até agora não iam (quem tem cu...).

Por outro lado o governo civil de Lisboa e a câmara municipal estão optimistas porque, sempre que um calhamaço destes for patrulhar as estreitas veredas dos bairros clandestinos à volta da capital, pelo menos uma das fileiras de barracas (de um dos lados) vai ao ar... O que virá contribuir para o fim deste tipo de tão criticadas construções.

Também na escolta dos autocarros das equipas de futebol do Benfica, quando este vai ao Porto, e do FC Porto nas deslocações a Lisboa, vão passar a ser utilizados estes blindados à prova de minas anti-carro (muito usadas pelas claques) e de munições perfurantes também vulgares entre os adeptos de futebol. Só se desconhece a capacidade de resistência destas máquinas às bolas de golfe e às maçãs. Pensa-se que se forem introduzidas pelos tubos de escape (como quem enfia um supositório) os blindados poderão entrar em pane. O que seria uma chatice, claro. Principalmente tendo em consideração o preço deles...

Por este andar teme-se que ainda se venha a ver a PSP a controlar os adeptos de futebol nos estádios com recurso a lança-chamas e a canhões de grosso calibre. Aguardemos

Jorge Jesus a um jornal desportivo de Lisboa:

– Se fosse eu o treinador da Selecção sei muito bem que táctica aplicaria para golear a “Bósnia Leopoldina “…

 Confrontado com a cavalada geográfica que acabava de proferir, logo esclareceu que já teve muitas oportunidades de mostrar que sabe muito de geografia.

Acrescentou mesmo que, no Benfica, há poucos que se lhe possam comparar em conhecimentos geográficos. Deu como exemplo o facto de que ninguém no clube encarnado tinha sequer “ouvisto” falar na “Alsácia Morena” que é uma região da Itália do sul que ele particularmente aprecia… Julga-se que o cepo se referia à Alsácia-Lorena que, como é sabido, é uma região de população maioritariamente germânica sob administração francesa que se situa entre a França e a Alemanha.

O bom do Jesus, ou o “Bom Jesus”, que já foi de Braga, deve ter pensado que a tal Alsácia “Morena” era morena por causa do sol… Seria?

Embora o Brasil seja, como é sabido (e como a Maitê Proença deixa entender), um país onde todos os porteiros dos hotéis são técnicos de informática altamente qualificados, a verdade é que para os Jogos Olímpicos de 2012 (Rio 2012) se esperam ainda maiores demonstrações de modernismo e de civilidade por parte de alguns sectores da vida brasileira.

É o caso dos assaltantes e sequestradores brasucas que se encontram ao nível do que de mais evoluído se faz no Rwanda-Burundi ou no Império Centro Africano…

A criminalidade no Rio de Janeiro, de que se espera um autêntico boom em 2012, é um caso um pouco estranho. É que, apesar de tudo, o Rio situa-se na zona mais desenvolvida do Brasil. Como alguns autores referem, 5% do território brasileiro está “em desenvolvimento” (junto à costa) e o resto “é pior do que África”… (nem luz, nem esgotos, nem assistência sanitária – nada!) …

De qualquer modo, os turistas irão ser avisados sobre estas especialidades bem brasileiras e aconselhados a que fariam bem melhor se não pusessem lá os pés. De resto para além dos assaltantes (no Brasil até os polícias fazem uma perninha a assaltar…) ainda há que contar com as legiões de prostitutas, prostitutos e travestis (os polícias e as polícias também integram estas equipas…) que enxamearão os halls dos hotéis e as esplanadas à cata do pobre turista desprevenido…  

Enfim, uns Jogos num país “altamente desenvolvido e civilizado”, como diria a Maitê Proença, isto em comparação, claro, com a piolhice dos atrasados países da União Europeia, nos quais a cota de assaltantes, putas e correlativos já é preenchida em grande parte por brasileiros e brasileiras (quase todos técnicos de informática qualificados…)

Por uma autêntica goleada o célebre Bruxo de Fafe cilindrou o fracote "Brujo" Pepe, de Madrid...

A verdade é que o espanhol lançou um feitiço voodoo sobre Cristiano Reinaldo e logo a seguir o CR 9 lesionou-se num tornozelo.

Mas... o "nosso" Bruxo de Fafe desenvolveu um poderoso contra-feitiço, anulou o voodoo do madrileno, curou os tendões do Ronaldo e, ao que consta, ainda aplicou ao "Brujo" castelhano uma caganeira monumental da qual ele ainda não se recompôs e por causa da qual nem aparece em público, tamanha é a debilidade de que padece e a frequência das ruidosas idas à casa de banho.

Enfim, a seguir a Aljubarrota e à vitória do FC Porto sobre o Atlético de Madrid (do Paulo Assunção e do Simãozinho Choramigas...), esta humilhação imposta ao tal "brujo" Pepe, projecta a bruxaria portuguesa na Europa e dá prestígio aos nossos e nossas profissionais daquele ramo que, agora poderão encarar um relançamento das suas carreiras nos espaços europeus que se abrem.

Assim, poderemos brevemente ver a bruxa da Pontinha (Lisboa), o bruxo de Paranhos (Porto), e as menos cotadas mas não menos eficazes bruxas de São Mansos (Évora), de Pias, de Lufrei (Amarante) e os bruxos do Baleal e de Francelos (Gaia), entre muitos outros, a abrirem consultórios em Berlim e em Londres.

Só é preciso que o Ronaldo jogue pela selecção nacional e que, já agora, não apanhe a gripe A logo a seguir...

Hoje, na SIC, á tarde.

Clara de Sousa, a propósito da apresentação de Cristiano Ronaldo em Madrid, dizia para o repórter presente na capital espanhola:

– Nesta altura Lisboa (?) e Madrid são cidades a viver grandes momentos de excitação, não é?

O jornalista, à porta do estádio Santiago Bernabéu, ficou um bocado enfiado lá deu uma no cravo, outra na ferradura e a coisa lá se disfarçou…

Mas houve, claro, quem se pusesse a pensar o que é que a Clarinha quereria dizer com aquilo de “… excitação em Lisboa e Madrid”…

O Cristiano nasceu na Madeira! … Viveu os últimos 4 anos em Manchester! … Na altura em que ela falava, estava de férias no Algarve! … Ia para Madrid! …

Lisboa porquê? …

A que propósito? Se calhar a única “excitada” em Lisboa era mesmo ela, a Clara de Sousa, que, ao que consta, “excita-se” com muita facilidade… Seria isso?

Com a prevista vitória de Luis Filipe Vieira nas eleições de hoje no Benfica, consolida-se a estratégia de Pinto da Costa com vista à destruição do grande clube lisboeta.

Luis F Vieira é uma espécie de agente secreto de P. da Costa e tem como objectivo final a declaração da falência do Benfica quando este atingir o passivo de 500 milhões de Euros (já vai em 350…). Para isso, e há uns anos atrás, PC (Pinto da Costa) e LFV (Luis F Vieira) fingiram zangar-se e começaram a “atacar-se” mutuamente... O resultado foi o esperado: LFV foi escolhido para chefiar o futebol do Benfica, num cargo que viria mais tarde a ser ocupado por outro agente portista, o bate-chapas José Veiga, quando LFV ocupou como previsto o cargo de presidente da Instituição benfiquista.

Era a continuação da infiltração de agentes do FCP no Benfica que começou com o treinador Artur Jorge (agente 001), pouco tempo depois desmascarado por ter exagerado na forma como destruiu a equipa encarnada. De facto, o nosso Arturinho despachou os melhores jogadores com argumentos de psicologia barata e levou o clube a comprar tudo o que fosse tosco e “perna-de-pau” acabando por apresentar uma equipa que, ainda por cima, foi responsável por 38 ataques cardíacos de adeptos benfiquistas durante o campeonato.

Seguiu-se o agente secreto 002, Vale e Azevedo, que não tinha “ordem para matar” mas dispunha de ordens para roubar (tudo o que pudesse…). E assim fez com assinalável êxito, como é público e notório. O FCP, reconhecido, aguarda oportunidade para lhe entregar as merecidas comendas de mérito, serviços distintos e dedicação portista que ele bem merece.

Quando José Veiga (agente secreto 003) ex-presidente da casa do FCP no Luxemburgo e Dragão de Ouro foi convocado para chefiar o futebol do Benfica, houve pessoal que começou a torcer o nariz… lembravam-se de Artur Jorge e, como diz Jorge Jesus “, gato “escalfado” de água fria tem medo… mas, LFV, insistiu e, para disfarçar, até o deixaram ganhar um campeonatozito. O mundo encarnado delirou e já se via outra vez campeão da Europa… 

O agente 004, para variar, foi “uma” agente: Carolina Salgado. E mais uma vez os benfiquistas caíram que nem patos. Era ver o Barbas, o Malheiro, até o Eusébio (excepto depois de almoço…), todos à volta da super-dragona a darem-lhe vivas e a cantarem-lhe hossanas. Entretiveram-se, é verdade, mas gastaram tempo e dinheiro, e os resultados foram fracos (como é público).

Os agentes 005 e 006 estão ainda na clandestinidade. As suas identidades não podem ser reveladas.

Resta o célebre 007, o único, o verdadeiro, o da Bayer, o próprio LFV himself que de despesa em despesa (a comprar pernas-de-pau como já se disse) lá chegará aos 500 milhões de passivo, altura em que entregará as chaves do clube aos credores e regressará, em glória, ao seu lugar no Dragão para o merecido repouso. 

Os responsáveis pelo software da Pro Evolution Soccer 2009/2010 acabam de anunciar, ao mundo dos utilizadores da PlayStation, que vão ser acrescentados alguns clubes portugueses ao conjunto das equipas que podem ser utilizados na Champions League (da PlaySation...).

Soube-se assim que Benfica, Naval 1º de Maio e Santa Clara (dos Açores) vão fazer parte do leque de equipas a poderem ser escolhidas pelos jogadores...

Os desenhadores do software já terão prontos os bonecos do Mantorras e do Luisão mas estão um bocado baralhados com a quantidade de estrelas europeias que os jornais desportivos "A Bola" e o "Record" anunciam diáriamente com destino ao Benfica, o que impossibilita um trabalho de qualidade por parte daqueles profissionais.

Dizem eles que assim não se pode trabalhar e já ameaçaram fazer só duas qualidades de jogadores: uns mais escuros e outros mais claros, sem se procuparem com os "pardos", o que pode ainda vir a dar confusão e resultar num Nuno Gomes de carapinha (embora com bandelette, claro...) ou num Luisão de rabo-de-cavalo...

Mais um problema para o Rui Costa...

Com os cursos adoc e “Novas Oportunidades” que agora proliferam, até nas cadeias, e que permitem a qualquer iletrado “adquirir” uma licenciatura em tempo record, porque não submeter LFV a um cursilho desses e depois fazer dele Procurador-Geral da República? Iríamos ter com certeza várias condenações (a prisão efectiva) a quem se atrevesse a marcar um golito que fosse ao Benfica e seria reposta a “Verdade Desportiva” que, como se tem visto principalmente nos jogos do Benfica, anda muito fugidia…

Assim, quem concordar com esta proposta poderá votar a petição no site da Procuradoria-geral da República, em: http://www.pgr.pt/ .

Não esquecer de pôr a cruzinha também nos procuradores-gerais adjuntos propostos:

João Malheiro, Chalana, o “Barbas” da Caparica e Eusébio.

Ajudemos assim a repor a “Verdade Desportiva” de que, de resto, tivemos magníficos exemplos nos recentes jogos do Benfica com o Braga, com o Sporting (Taça da Liga) e ontem mesmo com o Estela da Amadora. Com o Estrela então tem sido uma verdadeira “Verdade Desportiva” ao quadrado… Na tal Taça da Liga, aos 94 (!) minutos de jogo, uma bola esbarra na cara de um jogador do Amadora. E o árbitro, prriu…, penalty, golo e qualificação (mais uma vez a “Verdade Desportiva”…) do Benfica para a eliminatória seguinte.  

Assim sim !....

Lucílio Baptista teve, finalmente, a merecida consagração de final de uma carreira em que foi protegido pelos poderes lisboetas que, apesar de lhe reconhecerem  a incompetência, o levaram (ao colo) à categoria de internacional onde só fez cavaladas e das grossas. 

O resultado final esteve á vista de todos no "Jogo do Ano", como lhe chamou a SIC (!).

Mas, brevemente será recompensado... Para já ganhou um lugar na história do futebol lusitano, à direita dessa referência gloriosa (do "glorioso"...) que dava pelo nome de Inocêncio Calabote, o "Grilo da relva"...

Agora repare-se neste cartaz da UEFA a propagandear o fair play e em que se podem ver dois jogadores (um do FC Porto e outro do Sporting) a ladearem um árbitro (Não!... Não é o futuro "águia de ouro"  Lucílio).  

 Por que será que a UEFA não pôs lá um jogador do "maior clube do mundo" ?...

Depois de há duas semanas terem feito um cagaçal desgraçado com um pretenso golo que lhes foi anulado (o que nem corresponde à verdade porque o árbitro interrompeu o jogo antes da bola entrar na baliza...), os benquiquistas andam agora caladinhos que nem ratos... Nem piam!...

A verdade é que ganharam três pontos com uma vitória batoteira (em verdade desportiva perderam o jogo) e o FC Porto perdeu dois porque lhe invalidaram um golo limpo (quem quiz viu na TV) e não foi assinalado um penalty (sobre o Lisandro) também, e como se viu, sem espinhas.

Resumindo: Cinco pontos batoteiros (só numa jornada) a favor dos que mais falam a pedir "transparência" e "seriedade" no futebol luso...

É preciso ter lata!...

Com a figura que o Sporting fez no Rio Ave (golo irregularíssimo...), na Segunda Circular o silêncio é que é de ouro (não é o apito...).

Pudera!...

O “Alma Panada” teve acesso a uma cópia de uma carta recebida por Diego Armando Maradona, seleccionador da Argentina, a propósito da vinda do  “El Pibe” ao Porto, ao estádio do Dragão para ver actuar Lucho Gonzalez, Lisandro Lopez e Mariano Gonzalez, jogadores da selecção da Argentina.

Dear mister Maradona, Exº Señor D. Diego, 

Soubemos ontem, cá no Benfica, que usted tenciona ir ao estádio do Dragão para avaliar los jogadores argentinos que eles lá tem.

Peço-lhe, D. Diego. Não vá… És uma desfeita muy grande al Benfica se usted lá vai… E Benfica és el mayor clube del mundo! Tenemos 10 milliones de adeptos (aqui contamos los vivos, los muertos e los que han de nascer un dia...)

Ellos ni siquiera tienen  argentinos na equipa. Los que tienen son uruguayos e son fracotes... Buenos son los que nosotros tenemos no Benfica, principalmente o Pablo Aimar que, dentro de quatro ou cinco años, luego que esteja curado das lesiones que la mala lingua dice que son incurables..., será capable de correr diez ou quinxe metros sem agravar la tal pubalgia crónica de que (dicen...) que sufre.

E si usted quiera, ainda poderemos nacionalizar argentino o Nuno Gomes. Passaria a chamar-se Nuno Gomez e vos daria seguramiente muchas alegrias, porque é muy cómico.

D. Diego, por favor, no vá al Dragon… Mire que lá, ni siquiera hay caderas para usted se sentar... Tiene que se quedar in pié!... E sem comida. Enquanto si usted vem cá al estádio de La Luz, convido-o para jantar uma típica refeicçon benfiquista en dia de juego: Una sandes de courato, dois torresmos e un bagazo.  

Piense nisto e diga alguna cosa.

Mil desculpas por lo catellaño folero de esta carta, mas nuessos principales especialistas en español (lo entreinador e sus adjuntos) nunca cá eston. Luego que pueden se vão à España.

Com mucha consideracion e olé,

(as): L F Viera (President de la Instituiçon)  

Já tenho uns sapatos velhos, parecidos com os do Van Gogh reproduzidos em cima, para atirar ao Jesualdo Ferreira amanhã ou depois...

Vou fazer-lhe uma espera em pleno Majestic que me parece ser o local adequado para o lançamento de calcantes a personalidades em baixa, cá na Imbicta.

O morcom do professor não consegue incentivar os jogadores. Mão lhes dá um grito nem nada. A única coisa que faz é umas sinalefas tipo tricot que deve ter aprendido com alguma tia velhota lá de Mirandela ou de Mogadouro ou do raio que o parta, que nem sei de que terra ele é. Mas sei que é daqueles lados...

Do que ninguém o livra é de "levar" com os sapatos velhos... Porra para o gajo!...

Barack Obama pode ser tio do “trinco” do FC Porto, Fernando, nascido no Brasil, mas cujos trisavôs poderiam ser originários do Quénia onde  terão sido arrebanhados à força,  como era costume na época, e sem sequer lhes ser perguntado se queriam ir para o Brasil (ou para qualquer outro lado).

O resto da família terá ficado no Quénia e aguentou a colonização inglesa sem fazer ondas.

Consta que o tal trisavô do Fernando deixou lá um filho já grandote, que  mais tarde ficou famoso depois de ter conseguido escapar a uma acidentada travessia de um rio onde foi utilizado como “isco vivo” ou chamariz para crocodilos, para que os britânicos pudessem atravessar calmamente, e a montante, aquelas águas enquanto os sáurios perseguiam ferozmente o desgraçado do filho do emigrante forçado.

Como terá conseguido escapar ileso desta travessia ainda não se sabe. Mas, diz-se que aproveitou uma manada de gnus que por ali passava em migração para o Seringueti, agarrou-se ao rabo de um dos mais assustados bezerros e deixou-se rebocar para terra onde acabou por ser considerado como o inventor do ski aquático.

(A queda para o desporto, nesta família, é genética...)

A partir daí terá passado a trabalhar como mainato numa plantação dos “Bifes”, tendo chegado a constar que  trabalhou na célebre farm do “… I had a farm in Africa…” da Karen Blixen ( “Out a Africa”… lembram-se? ).

Mais tarde teve um romance com uma das makayaias lá de casa e, dessa ligação, terá nascido o tal negrinho que emigrou para os States e que viria a ser o pai do Obama.

Ora se o trisavô do Fernando poderá ter sido o avô do Obama, este (o Obama) é tio do outro. Ou não é assim?

É por isso que são tão parecidos. Ora reparem…

João Malheiro, no programa da Fátima Lopes, defendeu o actor Carlos Areia (64 anos...) que "namora" com uma cachopa de 16 (?) mas "pensava" que ela tinha 21!!! Um ingénuo...Coitado.

Mas o Malheirito lá o defendeu, garantindo que o tal Areias é boa praça e chamou-lhe até "bonzão". Ou eu é que percebi mal e ele disse "morcão"...

Em vez do "El Solitário" espanhol assaltante de bancos, temos agora o " El Solidário" português a defender os amigos, todos incapazes de fazerem mal a uma pobre mosquinha!. 

Este Malheiro é bom a defender os amigos...

Lembram-se?

Foi ele o primeiro a organizar um jantar de desagravo e homenagem ao Carlos Cruz, logo que foram conhecidas as acusações de pedofilia contra este. Também garantia que o Carlinhos era incapaz de fazer mal aos meninos... Ele até gostava tanto deles!...

Um ponto este gajo!...

A ambulância hoje entrada ao serviço no Benfica.

Dentro, podem ver-se o goleador Nuno Gomes (de chapéu), Mantorras (o último à esquerda), o Presidente LF Vieira (com um gorro cor de rosa na cabeça) e, em frente a este último, Rui Costa aprecia a comodidade do novo (e económico) transporte.

Se aumentarmos ao tamanho da imagem podemos verificar que o condutor do veículo (e, possivelmente tratador dos animais) é nem mais nem menos que o "pequeno genial" Chalana, agora e pelo visto, reciclado para novas (e úteis) funções

Os acontecimentos ocorridos durante e depois da reunião do Conselho de Justiça da Federação Portuguesa de Futebol abriram magníficas perspectivas à democracia portuguesa que todos devemos saudar vivamente e com emoção.

De facto, a partir de agora, quando os elementos de um qualquer órgão colegial, por exemplo a Assembleia da República, quiserem fazer aprovar qualquer coisa à revelia dos legais regulamentos desses próprios órgãos, só precisam de aguardar que os presidentes dêem por encerrados os trabalhos, deixá-los sair calmamente a caminho das suas casas e depois considerar (revolucionariamente, claro…) "reabertos" os trabalhos e fazer aprovar o que se quiser.

Não tardará muito poderemos ver deputados da assembleia da República à coca, a esperar que o Presidente declare encerrada a sessão do dia e depois de se assegurarem que os seus eventuais opositores já se foram embora, irem a correr ocupar os seus lugares para depois, por unanimidade e aclamação, aprovarem as moções que quiserem.

Ainda havemos de ver a monarquia (absoluta e miguelista) ser proclamada por três ou quatro deputados e sem votos contra….

Já estou a imaginar o presidente Cavaco de mochilinha às costas e a pé, a caminho de Boliqueime mais a sua Maria e a Conceição Lino da SIC, em directo, a informar o pessoal que a sessão da AR foi legítima porque os problemas do país eram muitos.…

Isto é claro também é válido para o Bloco de Esquerda que nunca gosta de ficar para trás…. Francisco Louçã e mais dois ou três dos seu muchachos (e muchachas), em meia hora de "sessão" proclamavam a instauração de uma república popular à moda albanesa antiga, nacionalizavam os bancos e as seguradoras, decidiam a saída de Portugal da Nato e a libertação de todos os presos, autorizavam a imigração dos dez ou vinte milhões de imigrantes que o país precisa para escoar a riqueza que nos sobra, decretavam a prisão dos polícias e a ocupação dos jazigos de família (pelo pessoal das valas comuns) e ainda tinham tempo para fumarem uns charros e beberem uns copos.

Se a moda pega… os próximos tempos vão ser agitados!...

Já era conhecido em Espanha por "El Manitas de mantequilha"...("Marca" de 11Jun2008).

Mas hoje é que se viu que ele sai aos cruzamentos com os olhos fechados... Isso foi nítido principalmente no terceiro golo da Alemanha. É uma espécie de "lá vou eu... Deus queira que acerte na bola!..." !...
E pensar que foi este gajo que tirou o lugar ao Victor Baía na Selecção de 2004 !...

Por acaso, na final com a Grécia lá ficou ele no galinheiro a ver os cruzamentos passarem e... claro, mamou um golo (que o Vitinho nunca "comeria" ) e o Portugal do Scolari lá foi às malvas...

E o sargentão ainda pergunta: - E o burro sou eu??? É claro que é. Só falta acrescentar "como uma porta" !...

Sem este pedrês de pescoço pelado à baliza, se calhar Portugal teria sido campeão europeu. Vamos dizer todos em coro:

- Obrigado Ricardo!... Có-có-ró-có-có...

Ontem, no discurso de Pinto da Costa, na Casa do FCP em Setúbal, ele falou em "pneus com pó branco" e toda a gente se riu muito e aplaudiu.

Até "A Bola" de hoje conta o caso e refere que a casa quase vinha a baixo….

No meu Café ( O "Barcarola") na zona das Antas, onde moro, toda a gente (até os empregados brasileiros…) se ria e falava dos tais "pneus com pó branco" !!!...

Ora eu não sei a que é que ele se referia com esta conversa do "pó branco"….

E cá em casa chateiam-me a cabeça dizendo que eu tenho obrigação de saber, porque tenho lugar cativo no Dragão.

Acho que pensam que é alguma coisa relacionada com aquele pó de marcar o campo relvado.

Mas estou desconfiado que deve ser outra coisa.

Algum de vocês sabe? Agradeço que, quem souber ou desconfiar que sabe, escreva nos comments, que eu estou mesmo curioso com esta coisa do "pó branco"

Já está decidido o nome do futuro treinador do S.L. Benfica para a próxima época. Trata-se de um russo, Ivan Famumbrovsky, de 63 anos de idade, natural de Minsk capital da Bielo-Rússia.

Ivan Famumbrovsky tem a particularidade de ser invisual praticamente de nascença.

Na altura em que sua mãe o estava a dar à luz, em plena 2ª guerra mundial, a cidade de Minsk, recém libertada pelo Exército Vermelho da União Soviética, sofreu um violento ataque aéreo de bombardeiros nazis e uma das bombas dos stukas alemães foi explodir mesmo no telhado da casa onde o bebé Ivan acabava de vir a este mundo. Sua mãe morreu logo e o recém-nascido ficou irremediavelmente cego para o resto da vida.

Foi ainda vítima de experiências médicas, com radioactividade, por cientistas soviéticos na tentativa de lhe devolver a visão perdida. Nada foi conseguido para além de um desenvolvimento anormal da caixa craniana que o impede, por exemplo, de andar de bicicleta (centro de gravidade demasiado alto).

Ivan Famumbrovsky nunca viu um campo de futebol. Nunca pode ver uma partida de futebol. Mas ouvia os relatos. Durante o seu crescimento num orfanato soviético era comum vê-lo com um pequeno transístor, a ouvir relatos do futebol brasileiro, embora não percebesse uma palavra de português.

Mais tarde conseguiu um diploma de treinador de futebol (cum Laude…), através de um curso japonês, em Braille, que frequentou por correspondência, apesar de também desconhecer por completo tanto a linguagem nipónica como a escrita inventada por Louis Braille.

Tendo passado a maior da sua vida desempregado, conseguiu, no entanto, ingressar no Guiness Book of Records por, das poucas vezes (duas) em que orientou uma equipa, nunca ter conseguido ganhar um jogo e até registar as duas maiores goleadas da história do futebol. Grande disciplinador, costuma dizer que "nunca viu" um acto de indisciplina e manifesta já enorme optimismo pela função que irá desempenhar a partir do final da presente época.

Ivan Famumbrovsky, conhecido como o Cego de Minsk anuncia mesmo, como intenção, ganhar um jogo, o que, acrescentou, não deverá ser difícil uma vez que o clube que vai dirigir, (o Benfica), terá de jogar com o Sporting.

Só ontem é que se soube que o célebre Bruxo da Pontinha afinal nasceu nos arrabaldes do Porto (na Trofa), jogou futebol nos infantis do Salgueiros e viveu com a mãe num bairro camarário da cidade do Porto (Paranhos).

Só aos dezassete anos é que rumou a Lisboa, onde se fixou na Pontinha, por ter tido necessidade (urgente) de escapar ao pai e irmãos de uma jovem vizinha que engravidou. Soube-se também que acabou por reconhecer o filho, ajudou a criá-lo e o rebento, hoje com vinte e sete ou vinte oito anos, é um dos mais destacados alunos da Universidade Independente onde cursa Engenharia Sanitária (parece).

Tudo isto contou o próprio, ontem, em pleno cemitério de Paranhos onde veio enterrar a mãe. Na reunião que se seguiu, bem regada como é de uso em Paranhos, o bruxo, já um bocado encharcado, acabou por contar que é adepto do Futebol Clube do Porto desde pequenino e que lançou uma poderosa maldição (designou-a por "trabalho") sobre o "Special One".

Segundo ele, nunca mais, na vida, José Mourinho vai vencer uma Liga dos Campeões, a menos que regresse ao FCP.

Parece que Mourinho já tem conhecimento disto e a primeira consequência foi a de entregar o ouro ao bandido (Valência) no próprio estádio do Chelsea, como é público.

Torcedor português nas bancadas do estádio de Geselkirchen, momentos antes de se iniciar o jogo com a Inglaterra mostrando a afficion lusa e prestigiando o país.

A foto foi tirada no preciso momento em que este exemplar entoava o Hino Nacional, na parte em que se grita:

- " às armas!..."

Apesar do garrafão de vinho, depois do final do encontro foi festejar com cerveja...

Não consta que se tenha deixado envolver em actos de holiganismo.

Não haverá uma forma delicada e educada, que não fira a susceptibilidade do homem, de alguém dizer ao comentador do mundial da SIC, Humberto Coelho, que deve ter cuidado com o português que usa, o tal que é o nosso grande património... Sei lá, qualquer coisa do género:

- Óh Humberto, amigo, tu até que és um gajo fixe, pá. Sabes da poda, dizes umas coisas das tácticas e tal mas, metes umas cavaladas pelo meio, pá. É chato. Ainda hoje, durante o Portugal - Angola, disseste sete vezes "támem" em vez de "também". Há pessoal já por aí acomentar que és um autêntico gebo a falar. Que mais valia terem contratado a menina da linguagem gestual. Ao menos não diz bacoradas.

O menino com quem os "humoristas" da "Bola" gozam, dizendo que usa máscara protectora para se defender da proximidade com o presidente do FC Porto, é uma criança gravemente doente que foi, por essa razão (estar gravemente doente) convidado pelo Sr Pinto da Costa a assistir ao jogo que ele ansiava ver (é adepto do FCP).

Foi necessária autorização médica e medidas de segurança especiais para que o seu estado não piorasse.

O director de "A Bola", de hoje, pede desculpas!...

Enviei ao jornal um mail a propôr que, para se limparem, convidem agora o menino a ir assistir (por conta de "A Bola") à final da Taça de Portugal, no estádio do Jamor!...

Era bonito e mostravam classe e grandeza.

Quem concordar pode enviar um mail para "A Bola", até com cópia deste post, se assim o quiserem.