A Assembleia Popular de uma pequena cidade russa da Sibéria, que ainda vive em regime "misto" (as novidades custam a chegar lá...) pode vir a adoptar o nome de Anagomesvieskgrad... em homenagem à grande política portuguesa, muito apreciada por aquelas bandas.

Diz-se por lá que é uma pena que Ana Gomes não seja russa (nós também achamos...) e que se fosse, poderia vir a ser uma espécie de nova versão de Catarina a Grande. Talvez Anieska Gomesieva, a Grande...

É sempre agrdável seguir o sucesso dos portugueses no estrangeiro.

Jorge Jesus a um jornal desportivo de Lisboa:

– Se fosse eu o treinador da Selecção sei muito bem que táctica aplicaria para golear a “Bósnia Leopoldina “…

 Confrontado com a cavalada geográfica que acabava de proferir, logo esclareceu que já teve muitas oportunidades de mostrar que sabe muito de geografia.

Acrescentou mesmo que, no Benfica, há poucos que se lhe possam comparar em conhecimentos geográficos. Deu como exemplo o facto de que ninguém no clube encarnado tinha sequer “ouvisto” falar na “Alsácia Morena” que é uma região da Itália do sul que ele particularmente aprecia… Julga-se que o cepo se referia à Alsácia-Lorena que, como é sabido, é uma região de população maioritariamente germânica sob administração francesa que se situa entre a França e a Alemanha.

O bom do Jesus, ou o “Bom Jesus”, que já foi de Braga, deve ter pensado que a tal Alsácia “Morena” era morena por causa do sol… Seria?

O ministro da Economia foi visitar uma exploração agrícola e um cabrãozorro de um reporter fotográfico não arranjou melhor ângulo para fotografar a Alta Entidade que não fosse a que deu origem a esta foto. 

Sinceramente. Já não há respeito...

A presidente do Conselho Directivo da Escola lá da terra aparece na foto de "trombas" enquanto parece estranhar que a ministerial figura, que não tem nada a ver com o ministério da Educação, a esteja a "avaliar"... ( ao que parece, o governante tem a mãozinha marota pousada no rabo dela!...).

Sinceramente. Já não há respeito...

Sarah Palin poderá novamente vir a Portugal logo a seguir às eleições americanas. De facto, corre nos bastidores da candidatura republicana às eleições norte-americanas que, se McCain ganhar, a governadora do Alasca e ex-miss pretende ir a Fátima a pé, num percurso que poderá começar (de carro), na serra da Malcata. 

Esta deslocação à serra da Malcata parece trazer água no bico. Sabendo-se, como se sabe, das afinidades da ex rainha de beleza com o deputado Paulo Rangel (ler o post anterior), desconfia-se que "vai sobrar" para os poucos linces da Malcata que ainda por lá existem. É que com estes dois em campo é de esperar tiroteio bravio sobre todos os pobres animais que se lhes atravessem pela frente (e de lado...). 

Depois dos veados do Parque Natural de Montesinho e dos lobos ibéricos de Trás-os-Montes, poderá estar a chegar a altura dos linces da Malcata arrumarem as botas.

Os acontecimentos ocorridos durante e depois da reunião do Conselho de Justiça da Federação Portuguesa de Futebol abriram magníficas perspectivas à democracia portuguesa que todos devemos saudar vivamente e com emoção.

De facto, a partir de agora, quando os elementos de um qualquer órgão colegial, por exemplo a Assembleia da República, quiserem fazer aprovar qualquer coisa à revelia dos legais regulamentos desses próprios órgãos, só precisam de aguardar que os presidentes dêem por encerrados os trabalhos, deixá-los sair calmamente a caminho das suas casas e depois considerar (revolucionariamente, claro…) "reabertos" os trabalhos e fazer aprovar o que se quiser.

Não tardará muito poderemos ver deputados da assembleia da República à coca, a esperar que o Presidente declare encerrada a sessão do dia e depois de se assegurarem que os seus eventuais opositores já se foram embora, irem a correr ocupar os seus lugares para depois, por unanimidade e aclamação, aprovarem as moções que quiserem.

Ainda havemos de ver a monarquia (absoluta e miguelista) ser proclamada por três ou quatro deputados e sem votos contra….

Já estou a imaginar o presidente Cavaco de mochilinha às costas e a pé, a caminho de Boliqueime mais a sua Maria e a Conceição Lino da SIC, em directo, a informar o pessoal que a sessão da AR foi legítima porque os problemas do país eram muitos.…

Isto é claro também é válido para o Bloco de Esquerda que nunca gosta de ficar para trás…. Francisco Louçã e mais dois ou três dos seu muchachos (e muchachas), em meia hora de "sessão" proclamavam a instauração de uma república popular à moda albanesa antiga, nacionalizavam os bancos e as seguradoras, decidiam a saída de Portugal da Nato e a libertação de todos os presos, autorizavam a imigração dos dez ou vinte milhões de imigrantes que o país precisa para escoar a riqueza que nos sobra, decretavam a prisão dos polícias e a ocupação dos jazigos de família (pelo pessoal das valas comuns) e ainda tinham tempo para fumarem uns charros e beberem uns copos.

Se a moda pega… os próximos tempos vão ser agitados!...

Fontes próximas de Luís Filipe Vieira informaram o "Alma Panada" que a direcção do Benfica tenciona convocar (com carácter de urgência) uma reunião do Conselho de Segurança da ONU, para conseguir que o F C Porto não seja admitido na Champions League.

Ao que parece, LFV tenciona também apresentar o assunto à Quercus e à OPEP, antes de solicitar a intervenção dos bombardeiros da NATO que, segundo ele, resolveriam a questão definitivamente….

Como é sabido, LFV que defende que as leis da UEFA devem ter efeitos retroactivos (para lixar o F C Porto…), enuncia agora o princípio da retroactividade total e geral de todas as leis. E já deixou claro que, se for preciso, está mesmo na disposição de ir ao palácio de Belém fazer mais uma peixeirada das dele para obrigar Cavaco Silva a seguir esta sua revolucionária teoria.

Numa concorrida Conferência sobre Jurisprudência a que emprestou a sua reconhecida classe, Vieira, que começa a ser conhecido e respeitado no meio jurídico, terá argumentado mesmo e a título de exemplo, com a lei do tabaco. Defendeu assim que também esta lei (como todas) deve ter efeitos retroactivos. Isto é, devem ser multados todos os fumadores, mesmo os que fumaram antes da lei entrar em vigor, por exemplo em elevadores e casas de banho, nem que tenha de se recorrer a radiografias pulmonares aos suspeitos e a filmagens das câmaras de vídeo de segurança. Esta tirada foi particularmente aplaudida (de pé) pelo pessoal da ASAE presente na selecta reunião.

Entusiasmado pelo sucesso da sua intervenção, Vieira soltou o verbo e, a propósito de uma pergunta sobre o regresso de José Veiga ao SLB, terá discorrido sobre a lei do aborto que, conforme terá insistido, também deveria ser de aplicação retroactiva.

Ficou no ar a promessa de se ir aplicá-la no Benfica, recorrendo à figura da obrigatoriedade de suicídio. Aplaudido em delírio, o novo Fuhrer, adoptando poses do falecido Saddam Hussein, defendeu o Holocausto dos portistas e terá oferecido, eufórico e desde já, três homens-bomba (Eusébio, Chalana e João Malheiro) para se fazerem explodir no Café Velásquez, no Porto, na noite do sorteio da Champions.

Parece, no entanto, que não tinha o acordo total dos putativos suicidas, isto apesar de que tanto Eusébio como Malheiro, talvez devido ao adiantado da hora, já não se encontrarem em condições de perceber fosse o que fosse….

Como se vê, o SLB vai passar ao ataque e a cidade do Porto pode esperar um verão quente.

Explosivo, diríamos mesmo…

Fontes próximas de LFV confidenciaram ao "Alma Panada" que aquele dirigente benfiquista já foi a um alfaiate da baixa de Lisboa tirar medidas e encomendar um fato "príncipe de Gales" para se poder apresentar no sorteio da Champions onde, conforme ele está convencido, o Benfica vai substituir o FC Porto.

Ao que consta, existe algum mal estar na direcção do clube encarnado, em virtude da teimosia de LFV que insiste em ir exigir à UEFA que o Benfica fique no Grupo A, o grupo dos "cabeças de série (como ele diz...).

De nada vale explicarem-lhe que as coisas não são assim e que os tais cabeças de série são para distribuir um por cada grupo.

- Não senhor! Nada disso - diz ele. - O Benfica tem de ficar junto dos cabeças de série!... porque os outros grupos só apuram clubes para a Taça UEFA.

- Olhe que não - ainda houve alguém que lhe disse na tentativa de o fazer perceber a mecânica da coisa.

- Eu é que mando - vociferava o presidente. - e se eu digo que vamos ser cabeças de série, ninguém discute mais isso. Nem os gajos da UEFA senão faço queixa à drª Morgado.

A verdade é que ninguém conseguiu que o homem sequer ouvisse uma explicação e ainda o ouviram dizer que vai exigir o Real Madrid, o Milan e o Manchester no mesmo grupo do Benfica...  "É para garantir receitas", terá dito...

Além disso mostrou-se irredutível na convicção de que o vencedor da Champions "sai" sempre do Grupo A, o tal dos cabeças de série, como ele insistia mesmo com os restantes membros da direcção do clube com as mãos na cabeça a arrancarem os cabelos...

Ao que soubemos s reunião terminou com o presidente a ordenar ao Rui Costa que fosse comprar uma gravata alusiva (?) à Champions. Ao que parece referia-se a umas gravatas que se vendem nas lojas chinesas que têm o logótipo da Champions gravado e que quando se puxa pela ponta ouve-se o hino da UEFA...

Enfim parece que a tourada ainda vai só no aquecimento...

Este cromo andou durante duas ou três semanas na SIC, diariamente, a insinuar que bebia do fino e que sabia, através de fontes (da PJ) que não podia nomear coisas sobre o processo de Madeleine Mccan que, indicavam que os Mccan eram culpados pela morte da filha e pelo desaparecimento do cadáver.

Todo o país é testemunha disso.

Agora vem o director-nacional da PJ afirmar que houve precipitação na constituição dos Mccan como arguidos (por aquela polícia).

Toda a gente conclui que eles não deveriam ter sido indicados como eventuais culpados (ao contrário do que, repetidamente e na TV, o Moita Flores insinuou…) e ninguém apresenta desculpas aos pais da criança?

Que gente é esta? Que televisão (a SIC) é esta? O homem vai continuar a aparecer a comentar casos? Com que moral? Ou melhor, com que lata (da SIC e dele) ?

Durante duas ou mais semanas o Moita apareceu quase todos os dias por volta das onze/onze e meia da manhã no programa da Fátima (na SIC), a dar palpites que, ainda por cima agora, se verifica serem errados, porcos e insultuosos para o casal Mccan.

Naturalmente que para poder estar no ar àquela hora teria de chegar bem cedo aos estúdios, para ler o que havia, fazer os contactos, ir à maquilhagem, etc. Como vinha, diariamente de Santarém, onde é presidente da Câmara, teria de sair de lá antes das nove da manhã.

Pergunta-se: e as obrigações (enquanto Presidente da Câmara) dele? Então o homem ganha (e bem) e passa todas aquelas manhãs fora do serviço onde é pago para estar?

E ninguém lhe pede contas? Nem sequer os eleitores dele? Nem o partido que o indicou? Nem a oposição lá na câmara?

Outra pergunta: a SIC ainda lhe paga as bacoradas (pelo visto) que ele lá vai debitar? Nem a SIC lhe pede contas? Que porra de país é este? Quem fiscaliza (ou deve fiscalizar) o cumprimento de regras (horários, presenças, etc.) dos presidentes de Câmara? Não é quem lhes paga (e bem), o Estado? Então quem é? Eles podem fazer o que lhes dá na gana? Quem nos protege desta corja? Com gente desta (autarcas, eleitores, oposição e Estado), a mandar no país, quem nos poderá acudir?

Isabel Figueira não é só "uma" modelo.

Ela é também "um" modelo para a actual juventude portuguesa...

Um modelo negativo, diga-se. Como quase toda esta tropilha de manequins, futebolistas e "artistas" das telenovelas e dos reality shows. A maioria deles revela enorme falta de valores morais, tendência para o consumismo extremo, para além de contínua e aflitiva demonstração de "analfabetismo cultural". Sabem ler (mal) e escrever (ainda pior...) e é um pau...

Para se ter uma ideia de como eles e elas pensam, veja-se a resposta que Isabel Figueira deu, hoje mesmo, na RTP a seguir ao Jornal da Tarde quando estava a ser "entrevistada" (como se ela tivesse alguma coisa para dizer!...).

A entrevistadora (que deve ser outra que tal...) perguntou-lhe o que é que ela vestiria para seduzir um homem. Resposta:

- Lingerie preta...

Vejam bem. Para aquele minúsculo cérebro (também é verdade que não precisa dele para nada...), "seduzir" é o mesmo de "fazer tesão"...

O pior é que àquela hora há crianças e jovens a ver TV e que ficam a achar também que deve ser mesmo assim... São os exemplos que temos e que nos entram pela nossa casa dentro, via televisão.

A juntar aos futebolistas que referem as "facas de dois legumes" e os "bodes respiratórios" ainda temos de ouvir estas gajas para quem, pelo visto, tudo nas relações entre seres humanos se reduz ao sexo puro e duro (e rápido...).

A elegante frase proferida em português clássico, pelo presidente do Benfica sr Luís Filipe Vieira aos microfones das TV generalistas, só encontra paralelo na célebre e televisiva tirada de José Veiga: «...eles que "estejem" mas é calados...».

À falta de especialistas em pontapés de trivela estes dois vão-se entretendo a pontapear (forte e feio) a gramática...

O ministro Mariolino deverá vir a ser proibido, por José Sócrates, de discursar depois de comer (e, pelos vistos, beber...) em almoçaradas políticas. É que, depois de bem comido e melhor bebido, são conhecidas as tendências do homem em começar a arregalar os olhos, falar francês e, às vezes, a emitir grunhidos.

A situação deverá ficar regularizada com a imposição da obrigatoriedade de só discursar antes do almoço...

Por sua vez, Almeida Santos está preste a ser considerado inimputável, uma vez que a arteriosclerose juntamente com um raro síndrome maníaco-obsessivo de que padece, o fazem mergulhar dentro dos enredos dos livros que leu na juventude.

Presentemente, talvez influenciado pelo desaparecimento da menina inglesa no Algarve e pela grande quantidade de notícias sobre ingleses nas TV´s o homem recuou para os tempos da Guerra Civil Espanhola. Sonha com o "Inglés" do "Por Quem os Sinos Dobram" do Hemingway que, como se sabe, era dinamitador de pontes, para além de apreciador de mulheres de cabeça rapada, o que parece que também agrada a Almeida Santos...

Esta última parte (as mulheres de cabeça rapada) já é influência de outro livro (o homem está demais...). Aqui trata-se de "A Centelha da Vida" de Erich M. Remarque cujo enredo, como é sabido, decorre num Campo de Concentração nazi. Não será assim de admirar se Almeida Santos vier a argumentar, nesta polémica do aeroporto da Ota, com a localização de câmaras de gás e de fornos crematórios que possam prejudicar (por causa do fumo) a aproximação de aeronaves à zona de aterragem.

Torcedor português nas bancadas do estádio de Geselkirchen, momentos antes de se iniciar o jogo com a Inglaterra mostrando a afficion lusa e prestigiando o país.

A foto foi tirada no preciso momento em que este exemplar entoava o Hino Nacional, na parte em que se grita:

- " às armas!..."

Apesar do garrafão de vinho, depois do final do encontro foi festejar com cerveja...

Não consta que se tenha deixado envolver em actos de holiganismo.

Mandou dizer que estava com uma "grande"... constipação!... Coitado...

Já "lhes" tenho ouvido chamar muita coisa! Agora "constipação" é a primeira vez...

As melhoras e... cuidado com o fígado!....

O Manelinho ainda não percebeu porque é que perdeu as eleições depois de ter partido com um grande avanço (42% nas sondagens...).

Perdeu-se ontem, no "Prós e Contras" da RTP 1, uma boa ocasião de alguém lhe dizer, em público e claramente, que a questão do não-cumprimrnto ao Carmona nem foi tão relevante como ele pensa ou como pretende fazer-nos pensar...

Então Carrilho está num estúdio de TV diante de vários jornalistas e "acha" que o que faz ou deixa de fazer é privado?

Ou a presença de uma, ou mais, câmaras de televisão altera tudo?

No entanto, quinze dias depois, já cumprimentou o outro com um sorriso - falso - de orelha a orelha.

Alguém lhe devia já ter dito que o povo português em geral e, neste caso, a população de Lisboa em particular chama a isso falta de carácter, e foi por isso, entre outras coisas, que o repudiou tão claramente

Local: Sala de reuniões do Conselho de Administração do Banco.

Hora: Primeiras horas da tarde. Depois de um lauto almoço, bem regado a vinho de altíssima qualidade e terminado com whisky Martin's muito velho.

Participantes: O presidente e mais cinco administradores, todos toldados pelo álcool e D. Lupe, a secretária da Administração que entrava de vez em quando na sala para reabastecer os copos de suas excelências.

Diálogo:

Presidente:

Está aberta a sessão. Temos de decidir e votar a questão das reformas para os administradores do Banco, isto é, as nossas próprias reformas…Eh Eh Eh.

Administrador nº2:

Bora lá com essa merda que estou com sede…

Administrador nº3:

Se os cabrões dos políticos da Assembleia se reformam com a massa toda por inteiro ao fim de oito anos, eu proponho que nós façamos o mesmo. Reforma por inteiro ao fim de oito anos de Banco.

Para alguma coisa somos nós que mandamos nesta merda… Eh Eh

Administrador nº5: 

Foda-se! Oito anos não!... Cinco!...

Presidente: 

Eh Eh …Porra; temos de ter cuidado se não dá muito na vista.

Administrador nº5:

Cinco anos, foda-se! Nem mais um. E já acho muito….

Administrador nº4: 

Eu estou por tudo. Como somos nós a decidir acho bem os cinco anos. Afinal de contas o dinheiro que vai pagar as nossas reformas sai dos lucros do Banco, quero dizer acabam por ser os burros doa portugueses que nos pagam, portanto que se foda! Os gajos também não merecem mais.

Administrador nº2:

Tenho sede. A D. Lupe não traz gelo? Vamos mas é acabar com esta merda. Vamos votar os cinco anos e já acho muito tempo de sacrifício pela pátria! Ih Ih Ih …

Presidente: 

Isto ainda vai dar merda!

Administrador nº3: 

Vai-te foder Tâncinho!.. Se tens medo compra um cão!

(Gritando para o intercomunicador):

 Óh D. Lupe, porra, traga lá mais whisk e gelo.

Presidente: 

Bom então está resolvido. Que se foda! Cinco anos e olé!... Vamos festejar. Diz aí à Lupe que mande entrar as gajas!...