O naufrágio...

Tal como o Titanic... O Benfic foi ao fundo!...

Este é o blindado "Cougar4x4" de que o Governo Civil de Lisboa comprou 5 unidades para o policiamento dos bairros periféricos de Lisboa. Desconhece-se mesmo se esta foto já foi obtida em plena Azinhaga dos Besouros (na Cova da Moura) durante os primeiros testes...

Os polícias têm-se manifestado muito contentes com estas bizarmas porque agora já vão poder ir onde até agora não iam (quem tem cu...).

Por outro lado o governo civil de Lisboa e a câmara municipal estão optimistas porque, sempre que um calhamaço destes for patrulhar as estreitas veredas dos bairros clandestinos à volta da capital, pelo menos uma das fileiras de barracas (de um dos lados) vai ao ar... O que virá contribuir para o fim deste tipo de tão criticadas construções.

Também na escolta dos autocarros das equipas de futebol do Benfica, quando este vai ao Porto, e do FC Porto nas deslocações a Lisboa, vão passar a ser utilizados estes blindados à prova de minas anti-carro (muito usadas pelas claques) e de munições perfurantes também vulgares entre os adeptos de futebol. Só se desconhece a capacidade de resistência destas máquinas às bolas de golfe e às maçãs. Pensa-se que se forem introduzidas pelos tubos de escape (como quem enfia um supositório) os blindados poderão entrar em pane. O que seria uma chatice, claro. Principalmente tendo em consideração o preço deles...

Por este andar teme-se que ainda se venha a ver a PSP a controlar os adeptos de futebol nos estádios com recurso a lança-chamas e a canhões de grosso calibre. Aguardemos

Jorge Jesus a um jornal desportivo de Lisboa:

– Se fosse eu o treinador da Selecção sei muito bem que táctica aplicaria para golear a “Bósnia Leopoldina “…

 Confrontado com a cavalada geográfica que acabava de proferir, logo esclareceu que já teve muitas oportunidades de mostrar que sabe muito de geografia.

Acrescentou mesmo que, no Benfica, há poucos que se lhe possam comparar em conhecimentos geográficos. Deu como exemplo o facto de que ninguém no clube encarnado tinha sequer “ouvisto” falar na “Alsácia Morena” que é uma região da Itália do sul que ele particularmente aprecia… Julga-se que o cepo se referia à Alsácia-Lorena que, como é sabido, é uma região de população maioritariamente germânica sob administração francesa que se situa entre a França e a Alemanha.

O bom do Jesus, ou o “Bom Jesus”, que já foi de Braga, deve ter pensado que a tal Alsácia “Morena” era morena por causa do sol… Seria?

Com a prevista vitória de Luis Filipe Vieira nas eleições de hoje no Benfica, consolida-se a estratégia de Pinto da Costa com vista à destruição do grande clube lisboeta.

Luis F Vieira é uma espécie de agente secreto de P. da Costa e tem como objectivo final a declaração da falência do Benfica quando este atingir o passivo de 500 milhões de Euros (já vai em 350…). Para isso, e há uns anos atrás, PC (Pinto da Costa) e LFV (Luis F Vieira) fingiram zangar-se e começaram a “atacar-se” mutuamente... O resultado foi o esperado: LFV foi escolhido para chefiar o futebol do Benfica, num cargo que viria mais tarde a ser ocupado por outro agente portista, o bate-chapas José Veiga, quando LFV ocupou como previsto o cargo de presidente da Instituição benfiquista.

Era a continuação da infiltração de agentes do FCP no Benfica que começou com o treinador Artur Jorge (agente 001), pouco tempo depois desmascarado por ter exagerado na forma como destruiu a equipa encarnada. De facto, o nosso Arturinho despachou os melhores jogadores com argumentos de psicologia barata e levou o clube a comprar tudo o que fosse tosco e “perna-de-pau” acabando por apresentar uma equipa que, ainda por cima, foi responsável por 38 ataques cardíacos de adeptos benfiquistas durante o campeonato.

Seguiu-se o agente secreto 002, Vale e Azevedo, que não tinha “ordem para matar” mas dispunha de ordens para roubar (tudo o que pudesse…). E assim fez com assinalável êxito, como é público e notório. O FCP, reconhecido, aguarda oportunidade para lhe entregar as merecidas comendas de mérito, serviços distintos e dedicação portista que ele bem merece.

Quando José Veiga (agente secreto 003) ex-presidente da casa do FCP no Luxemburgo e Dragão de Ouro foi convocado para chefiar o futebol do Benfica, houve pessoal que começou a torcer o nariz… lembravam-se de Artur Jorge e, como diz Jorge Jesus “, gato “escalfado” de água fria tem medo… mas, LFV, insistiu e, para disfarçar, até o deixaram ganhar um campeonatozito. O mundo encarnado delirou e já se via outra vez campeão da Europa… 

O agente 004, para variar, foi “uma” agente: Carolina Salgado. E mais uma vez os benfiquistas caíram que nem patos. Era ver o Barbas, o Malheiro, até o Eusébio (excepto depois de almoço…), todos à volta da super-dragona a darem-lhe vivas e a cantarem-lhe hossanas. Entretiveram-se, é verdade, mas gastaram tempo e dinheiro, e os resultados foram fracos (como é público).

Os agentes 005 e 006 estão ainda na clandestinidade. As suas identidades não podem ser reveladas.

Resta o célebre 007, o único, o verdadeiro, o da Bayer, o próprio LFV himself que de despesa em despesa (a comprar pernas-de-pau como já se disse) lá chegará aos 500 milhões de passivo, altura em que entregará as chaves do clube aos credores e regressará, em glória, ao seu lugar no Dragão para o merecido repouso. 

Os responsáveis pelo software da Pro Evolution Soccer 2009/2010 acabam de anunciar, ao mundo dos utilizadores da PlayStation, que vão ser acrescentados alguns clubes portugueses ao conjunto das equipas que podem ser utilizados na Champions League (da PlaySation...).

Soube-se assim que Benfica, Naval 1º de Maio e Santa Clara (dos Açores) vão fazer parte do leque de equipas a poderem ser escolhidas pelos jogadores...

Os desenhadores do software já terão prontos os bonecos do Mantorras e do Luisão mas estão um bocado baralhados com a quantidade de estrelas europeias que os jornais desportivos "A Bola" e o "Record" anunciam diáriamente com destino ao Benfica, o que impossibilita um trabalho de qualidade por parte daqueles profissionais.

Dizem eles que assim não se pode trabalhar e já ameaçaram fazer só duas qualidades de jogadores: uns mais escuros e outros mais claros, sem se procuparem com os "pardos", o que pode ainda vir a dar confusão e resultar num Nuno Gomes de carapinha (embora com bandelette, claro...) ou num Luisão de rabo-de-cavalo...

Mais um problema para o Rui Costa...

Com os cursos adoc e “Novas Oportunidades” que agora proliferam, até nas cadeias, e que permitem a qualquer iletrado “adquirir” uma licenciatura em tempo record, porque não submeter LFV a um cursilho desses e depois fazer dele Procurador-Geral da República? Iríamos ter com certeza várias condenações (a prisão efectiva) a quem se atrevesse a marcar um golito que fosse ao Benfica e seria reposta a “Verdade Desportiva” que, como se tem visto principalmente nos jogos do Benfica, anda muito fugidia…

Assim, quem concordar com esta proposta poderá votar a petição no site da Procuradoria-geral da República, em: http://www.pgr.pt/ .

Não esquecer de pôr a cruzinha também nos procuradores-gerais adjuntos propostos:

João Malheiro, Chalana, o “Barbas” da Caparica e Eusébio.

Ajudemos assim a repor a “Verdade Desportiva” de que, de resto, tivemos magníficos exemplos nos recentes jogos do Benfica com o Braga, com o Sporting (Taça da Liga) e ontem mesmo com o Estela da Amadora. Com o Estrela então tem sido uma verdadeira “Verdade Desportiva” ao quadrado… Na tal Taça da Liga, aos 94 (!) minutos de jogo, uma bola esbarra na cara de um jogador do Amadora. E o árbitro, prriu…, penalty, golo e qualificação (mais uma vez a “Verdade Desportiva”…) do Benfica para a eliminatória seguinte.  

Assim sim !....

Lucílio Baptista teve, finalmente, a merecida consagração de final de uma carreira em que foi protegido pelos poderes lisboetas que, apesar de lhe reconhecerem  a incompetência, o levaram (ao colo) à categoria de internacional onde só fez cavaladas e das grossas. 

O resultado final esteve á vista de todos no "Jogo do Ano", como lhe chamou a SIC (!).

Mas, brevemente será recompensado... Para já ganhou um lugar na história do futebol lusitano, à direita dessa referência gloriosa (do "glorioso"...) que dava pelo nome de Inocêncio Calabote, o "Grilo da relva"...

Agora repare-se neste cartaz da UEFA a propagandear o fair play e em que se podem ver dois jogadores (um do FC Porto e outro do Sporting) a ladearem um árbitro (Não!... Não é o futuro "águia de ouro"  Lucílio).  

 Por que será que a UEFA não pôs lá um jogador do "maior clube do mundo" ?...

Hillary Clinton, a Secretária de Estado norte-americana, afinal é adepta do FC do Porto e "dragona" ferrenha desde pequenina...

Aqui aparece fotografada logo depois de terminar o jogo Benfica - Guimarães a que assistiu na casa do Benfica da Faixa de Gaza, inaugurada recentemente. Ao pé dela, o conhecido realizador cinematográfico João "Botelha", contratado para filmar a visita.

Depois de há duas semanas terem feito um cagaçal desgraçado com um pretenso golo que lhes foi anulado (o que nem corresponde à verdade porque o árbitro interrompeu o jogo antes da bola entrar na baliza...), os benquiquistas andam agora caladinhos que nem ratos... Nem piam!...

A verdade é que ganharam três pontos com uma vitória batoteira (em verdade desportiva perderam o jogo) e o FC Porto perdeu dois porque lhe invalidaram um golo limpo (quem quiz viu na TV) e não foi assinalado um penalty (sobre o Lisandro) também, e como se viu, sem espinhas.

Resumindo: Cinco pontos batoteiros (só numa jornada) a favor dos que mais falam a pedir "transparência" e "seriedade" no futebol luso...

É preciso ter lata!...

Com a figura que o Sporting fez no Rio Ave (golo irregularíssimo...), na Segunda Circular o silêncio é que é de ouro (não é o apito...).

Pudera!...

O jornal desportivo "A Bola" de hoje inaugurou um novo suplemento dirigido ao Norte. O lobby nortista do jornal, capitaneado por Miguel de Sousa Tavares, pretendia que a "primeira página" fosse esta... A direcção de "A Bola", num  inqualificável acto de censura salazarenta, não o permitiu.

Os trabalhadores nortistas do jornal e o próprio MST equacionam apresentar o assunto à ASAE para que esta proceda a uma espécie de desratização nas instalações do jornal que, segundo os queixosos, se encontram verdadeiramente infestadas de uma espécie de  ratos que curiosamente têm a pelagem de cor vermelho vivo uns e cor de rosa outros...

A edição de hoje acabou por sair assim:

O “Alma Panada” teve acesso a uma cópia de uma carta recebida por Diego Armando Maradona, seleccionador da Argentina, a propósito da vinda do  “El Pibe” ao Porto, ao estádio do Dragão para ver actuar Lucho Gonzalez, Lisandro Lopez e Mariano Gonzalez, jogadores da selecção da Argentina.

Dear mister Maradona, Exº Señor D. Diego, 

Soubemos ontem, cá no Benfica, que usted tenciona ir ao estádio do Dragão para avaliar los jogadores argentinos que eles lá tem.

Peço-lhe, D. Diego. Não vá… És uma desfeita muy grande al Benfica se usted lá vai… E Benfica és el mayor clube del mundo! Tenemos 10 milliones de adeptos (aqui contamos los vivos, los muertos e los que han de nascer un dia...)

Ellos ni siquiera tienen  argentinos na equipa. Los que tienen son uruguayos e son fracotes... Buenos son los que nosotros tenemos no Benfica, principalmente o Pablo Aimar que, dentro de quatro ou cinco años, luego que esteja curado das lesiones que la mala lingua dice que son incurables..., será capable de correr diez ou quinxe metros sem agravar la tal pubalgia crónica de que (dicen...) que sufre.

E si usted quiera, ainda poderemos nacionalizar argentino o Nuno Gomes. Passaria a chamar-se Nuno Gomez e vos daria seguramiente muchas alegrias, porque é muy cómico.

D. Diego, por favor, no vá al Dragon… Mire que lá, ni siquiera hay caderas para usted se sentar... Tiene que se quedar in pié!... E sem comida. Enquanto si usted vem cá al estádio de La Luz, convido-o para jantar uma típica refeicçon benfiquista en dia de juego: Una sandes de courato, dois torresmos e un bagazo.  

Piense nisto e diga alguna cosa.

Mil desculpas por lo catellaño folero de esta carta, mas nuessos principales especialistas en español (lo entreinador e sus adjuntos) nunca cá eston. Luego que pueden se vão à España.

Com mucha consideracion e olé,

(as): L F Viera (President de la Instituiçon)  

A ambulância hoje entrada ao serviço no Benfica.

Dentro, podem ver-se o goleador Nuno Gomes (de chapéu), Mantorras (o último à esquerda), o Presidente LF Vieira (com um gorro cor de rosa na cabeça) e, em frente a este último, Rui Costa aprecia a comodidade do novo (e económico) transporte.

Se aumentarmos ao tamanho da imagem podemos verificar que o condutor do veículo (e, possivelmente tratador dos animais) é nem mais nem menos que o "pequeno genial" Chalana, agora e pelo visto, reciclado para novas (e úteis) funções

Fontes próximas de Luís Filipe Vieira informaram o "Alma Panada" que a direcção do Benfica tenciona convocar (com carácter de urgência) uma reunião do Conselho de Segurança da ONU, para conseguir que o F C Porto não seja admitido na Champions League.

Ao que parece, LFV tenciona também apresentar o assunto à Quercus e à OPEP, antes de solicitar a intervenção dos bombardeiros da NATO que, segundo ele, resolveriam a questão definitivamente….

Como é sabido, LFV que defende que as leis da UEFA devem ter efeitos retroactivos (para lixar o F C Porto…), enuncia agora o princípio da retroactividade total e geral de todas as leis. E já deixou claro que, se for preciso, está mesmo na disposição de ir ao palácio de Belém fazer mais uma peixeirada das dele para obrigar Cavaco Silva a seguir esta sua revolucionária teoria.

Numa concorrida Conferência sobre Jurisprudência a que emprestou a sua reconhecida classe, Vieira, que começa a ser conhecido e respeitado no meio jurídico, terá argumentado mesmo e a título de exemplo, com a lei do tabaco. Defendeu assim que também esta lei (como todas) deve ter efeitos retroactivos. Isto é, devem ser multados todos os fumadores, mesmo os que fumaram antes da lei entrar em vigor, por exemplo em elevadores e casas de banho, nem que tenha de se recorrer a radiografias pulmonares aos suspeitos e a filmagens das câmaras de vídeo de segurança. Esta tirada foi particularmente aplaudida (de pé) pelo pessoal da ASAE presente na selecta reunião.

Entusiasmado pelo sucesso da sua intervenção, Vieira soltou o verbo e, a propósito de uma pergunta sobre o regresso de José Veiga ao SLB, terá discorrido sobre a lei do aborto que, conforme terá insistido, também deveria ser de aplicação retroactiva.

Ficou no ar a promessa de se ir aplicá-la no Benfica, recorrendo à figura da obrigatoriedade de suicídio. Aplaudido em delírio, o novo Fuhrer, adoptando poses do falecido Saddam Hussein, defendeu o Holocausto dos portistas e terá oferecido, eufórico e desde já, três homens-bomba (Eusébio, Chalana e João Malheiro) para se fazerem explodir no Café Velásquez, no Porto, na noite do sorteio da Champions.

Parece, no entanto, que não tinha o acordo total dos putativos suicidas, isto apesar de que tanto Eusébio como Malheiro, talvez devido ao adiantado da hora, já não se encontrarem em condições de perceber fosse o que fosse….

Como se vê, o SLB vai passar ao ataque e a cidade do Porto pode esperar um verão quente.

Explosivo, diríamos mesmo…

Fontes próximas de LFV confidenciaram ao "Alma Panada" que aquele dirigente benfiquista já foi a um alfaiate da baixa de Lisboa tirar medidas e encomendar um fato "príncipe de Gales" para se poder apresentar no sorteio da Champions onde, conforme ele está convencido, o Benfica vai substituir o FC Porto.

Ao que consta, existe algum mal estar na direcção do clube encarnado, em virtude da teimosia de LFV que insiste em ir exigir à UEFA que o Benfica fique no Grupo A, o grupo dos "cabeças de série (como ele diz...).

De nada vale explicarem-lhe que as coisas não são assim e que os tais cabeças de série são para distribuir um por cada grupo.

- Não senhor! Nada disso - diz ele. - O Benfica tem de ficar junto dos cabeças de série!... porque os outros grupos só apuram clubes para a Taça UEFA.

- Olhe que não - ainda houve alguém que lhe disse na tentativa de o fazer perceber a mecânica da coisa.

- Eu é que mando - vociferava o presidente. - e se eu digo que vamos ser cabeças de série, ninguém discute mais isso. Nem os gajos da UEFA senão faço queixa à drª Morgado.

A verdade é que ninguém conseguiu que o homem sequer ouvisse uma explicação e ainda o ouviram dizer que vai exigir o Real Madrid, o Milan e o Manchester no mesmo grupo do Benfica...  "É para garantir receitas", terá dito...

Além disso mostrou-se irredutível na convicção de que o vencedor da Champions "sai" sempre do Grupo A, o tal dos cabeças de série, como ele insistia mesmo com os restantes membros da direcção do clube com as mãos na cabeça a arrancarem os cabelos...

Ao que soubemos s reunião terminou com o presidente a ordenar ao Rui Costa que fosse comprar uma gravata alusiva (?) à Champions. Ao que parece referia-se a umas gravatas que se vendem nas lojas chinesas que têm o logótipo da Champions gravado e que quando se puxa pela ponta ouve-se o hino da UEFA...

Enfim parece que a tourada ainda vai só no aquecimento...

Deve chegar nas próximas horas ao aeroporto de Lisboa o célebre Dr Phil, mundialmente conhecido e respeitado psicólogo, psicanalista, para-cerebralista, enterovioformiomentalista e possuidor de outros títulos (que é uma coisa que não abunda no clube da Luz - títulos...).

Prevê-se que assine um contracto de colaboração com a "Instituição" (um dos poucos "títulos" que o Benfica deve a LFV...).

Espera-se assim que Fernando Chalana, logo que acabe o tratamento com o Dr Phil (e desde que lhe dêem sempre os comprimidos...), não volte a chorar no fim dos jogos, mesmo que os resultados, como se prevê, continuem a ser fracos!...

A Real Caixa Geral de Aposentações (britânica) acaba de anunciar a pensão de reforma do ex-treinador de futebol.

A confirmarem-se as últimas notícias, Sven-Goran já terá indicado que se vier para Portugal, apenas será para "dourar" um pouco mais a reforma e para aproveitar o sol português.

Fontes próximas do antigo treinador confidenciaram ao "Alma Panada" que o sueco pretende morar em Cascais, frequentar a Costa do Estoril e comer uns peixinhos grelhados. Tenciona ir duas ou três vezes por semana ao estádio da Luz, ver como correm as coisas e nem sequer tenciona estar presente em todos os jogos do Benfica, principalmente quando estiver mau tempo.

Parece que quem irá de facto dirigir a equipa será Fernando Chalana que, de resto, já esta época que agora findou, deu um autêntico festival de como gerir e dirigir táctica e estrategicamente uma equipa de futebol. Um autêntico e retumbante sucesso. Chalana que apenas manifestou algumas dificuldades aquando da escolha dos jogadores que seriam titulares, o que não admira tanta e tão variada era a qualidade dos integrantes do plantel, deverá ser coadjuvado nessas funções (fazer a equipa) pela mulher do Veloso que assim regressará ao activo e a actividades que já desempenhou com brilhantismo.

Logo a seguir ao anúncio público da condecoração ao Rui Costa pela Câmara Municipal de Lisboa, a direcção do Benfica reunida de urgência, terá decidido mandar construir uma estátua do jogador, em tamanho natural, para ser colocada ao pé da do Eusébio.

Isto levanta, no entanto, uma séria polémica no seio do clube lisboeta (mais uma...). É que se a estátua for feita em bronze escuro, como a do Eusébio, o Rui Costa fica preto e se a fizerem em mármore (estilo David do Miguel Ângelo), acusam logo o Benfica de racismo e de estar a fazer distinções entre jogadores até nos materiais a utilizar nas estátuas.

Por outro lado, ao que consta, o governo da Coreia do Norte já fez saber que exigirá uma outra estátua ao Yu Dabao (ou lá como é que ele se chama), por não aceitar que fiquem à entrada do estádio duas estátuas, uma de um preto e outra de um branco e não haver nenhuma a um asiático. Isso é que era racismo puro, disse um porta-voz da embaixada.

Em suma, mais uma dor de cabeça para LFV ( já tem poucas!...). É claro que as coisas ainda se poderão complicar mais se Pinto da Costa for condenado por causa do Apito Dourado ou se o FC Porto perder pontos no campeonato por causa do Apito Final.

É que, nesse caso, quem exige também estátua é a conhecida escritora Carolina Salgado. Nos meios benfiquistas já se discute que esta última possibilidade poderá afinal vir a ser muito benéfica para o Benfica e ajudar até a recolha de fundos tão necessários após o descalabro da não ida à Champions...

Bastará fazer uma estátua robotizada da Carolina agarrada a um pau e deixar-lhe uma ranhura disponível (também não parece difícil...) para se poder meter uma moeda e ela começar a dançar...

Ontem, no discurso de Pinto da Costa, na Casa do FCP em Setúbal, ele falou em "pneus com pó branco" e toda a gente se riu muito e aplaudiu.

Até "A Bola" de hoje conta o caso e refere que a casa quase vinha a baixo….

No meu Café ( O "Barcarola") na zona das Antas, onde moro, toda a gente (até os empregados brasileiros…) se ria e falava dos tais "pneus com pó branco" !!!...

Ora eu não sei a que é que ele se referia com esta conversa do "pó branco"….

E cá em casa chateiam-me a cabeça dizendo que eu tenho obrigação de saber, porque tenho lugar cativo no Dragão.

Acho que pensam que é alguma coisa relacionada com aquele pó de marcar o campo relvado.

Mas estou desconfiado que deve ser outra coisa.

Algum de vocês sabe? Agradeço que, quem souber ou desconfiar que sabe, escreva nos comments, que eu estou mesmo curioso com esta coisa do "pó branco"

O desmantelamento das estruturas benfiquistas no norte de Portugal prossegue em bom ritmo.

Agora será a vez da antiga Casa do Benfica em Vila Nova de Gaia que, de resto, já registava níveis ínfimos de frequência, como se pôde verificar no último baile de Carnaval que lá se realizou e em que apenas estiveram presentes quatro candidatos a bailadores (todos em gozo de licença precária) e uma única matrafona. Uma tal Carolina bem conhecida por outras "danças" (com lobos...).

A elegante frase proferida em português clássico, pelo presidente do Benfica sr Luís Filipe Vieira aos microfones das TV generalistas, só encontra paralelo na célebre e televisiva tirada de José Veiga: «...eles que "estejem" mas é calados...».

À falta de especialistas em pontapés de trivela estes dois vão-se entretendo a pontapear (forte e feio) a gramática...