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- Se tem um problema intrincado............................................. Vê -se grego;
- Se não compreende alguma coisa..................................... Aquilo é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite........................... Fá-lo que nem um mouro;
- Se vê uma invenção moderna.................................... É uma americanice;
- Se alguém fala muito depressa......................... Fala como um espanhol;
- Se alguém vive com luxo................................. Vive à grande e à francesa;
- Se alguém quer causar boa impressão......................... É só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear um preço....................... É pior que um cigano;
- Se alguém é agarrado ao dinheiro........................... É pior que um judeu;
- Se vê alguém a divertir-se..................... Está a gozar que nem um preto;
- Se vê alguém com um fato claro vestido............... Parece um brasileiro;
- Se vê uma loura alta e boa ......................... Parece uma autêntica sueca;
- Se quer um café curtinho............................................... Pede uma italiana;
- Se vê horários serem cumpridos..................... É pontualidade britânica;
- Se vê um militar bem fardado....................... Parece um soldado alemão;
- Se uma máquina funciona bem........................ É como um relógio suíço;
Mas quando alguma coisa corre mesmo mal.............É à PORTUGUESA
Fontes próximas de LFV confidenciaram ao "Alma Panada" que aquele dirigente benfiquista já foi a um alfaiate da baixa de Lisboa tirar medidas e encomendar um fato "príncipe de Gales" para se poder apresentar no sorteio da Champions onde, conforme ele está convencido, o Benfica vai substituir o FC Porto.
Ao que consta, existe algum mal estar na direcção do clube encarnado, em virtude da teimosia de LFV que insiste em ir exigir à UEFA que o Benfica fique no Grupo A, o grupo dos "cabeças de série (como ele diz...).
De nada vale explicarem-lhe que as coisas não são assim e que os tais cabeças de série são para distribuir um por cada grupo.
- Não senhor! Nada disso - diz ele. - O Benfica tem de ficar junto dos cabeças de série!... porque os outros grupos só apuram clubes para a Taça UEFA.
- Olhe que não - ainda houve alguém que lhe disse na tentativa de o fazer perceber a mecânica da coisa.
- Eu é que mando - vociferava o presidente. - e se eu digo que vamos ser cabeças de série, ninguém discute mais isso. Nem os gajos da UEFA senão faço queixa à drª Morgado.
A verdade é que ninguém conseguiu que o homem sequer ouvisse uma explicação e ainda o ouviram dizer que vai exigir o Real Madrid, o Milan e o Manchester no mesmo grupo do Benfica... "É para garantir receitas", terá dito...
Além disso mostrou-se irredutível na convicção de que o vencedor da Champions "sai" sempre do Grupo A, o tal dos cabeças de série, como ele insistia mesmo com os restantes membros da direcção do clube com as mãos na cabeça a arrancarem os cabelos...
Ao que soubemos s reunião terminou com o presidente a ordenar ao Rui Costa que fosse comprar uma gravata alusiva (?) à Champions. Ao que parece referia-se a umas gravatas que se vendem nas lojas chinesas que têm o logótipo da Champions gravado e que quando se puxa pela ponta ouve-se o hino da UEFA...
Enfim parece que a tourada ainda vai só no aquecimento...
Deve chegar nas próximas horas ao aeroporto de Lisboa o célebre Dr Phil, mundialmente conhecido e respeitado psicólogo, psicanalista, para-cerebralista, enterovioformiomentalista e possuidor de outros títulos (que é uma coisa que não abunda no clube da Luz - títulos...).
Prevê-se que assine um contracto de colaboração com a "Instituição" (um dos poucos "títulos" que o Benfica deve a LFV...).
Espera-se assim que Fernando Chalana, logo que acabe o tratamento com o Dr Phil (e desde que lhe dêem sempre os comprimidos...), não volte a chorar no fim dos jogos, mesmo que os resultados, como se prevê, continuem a ser fracos!...
A Real Caixa Geral de Aposentações (britânica) acaba de anunciar a pensão de reforma do ex-treinador de futebol.
A confirmarem-se as últimas notícias, Sven-Goran já terá indicado que se vier para Portugal, apenas será para "dourar" um pouco mais a reforma e para aproveitar o sol português.
Fontes próximas do antigo treinador confidenciaram ao "Alma Panada" que o sueco pretende morar em Cascais, frequentar a Costa do Estoril e comer uns peixinhos grelhados. Tenciona ir duas ou três vezes por semana ao estádio da Luz, ver como correm as coisas e nem sequer tenciona estar presente em todos os jogos do Benfica, principalmente quando estiver mau tempo.
Parece que quem irá de facto dirigir a equipa será Fernando Chalana que, de resto, já esta época que agora findou, deu um autêntico festival de como gerir e dirigir táctica e estrategicamente uma equipa de futebol. Um autêntico e retumbante sucesso. Chalana que apenas manifestou algumas dificuldades aquando da escolha dos jogadores que seriam titulares, o que não admira tanta e tão variada era a qualidade dos integrantes do plantel, deverá ser coadjuvado nessas funções (fazer a equipa) pela mulher do Veloso que assim regressará ao activo e a actividades que já desempenhou com brilhantismo.
Após as indecorosas cenas do enforcamento de Saddam Hussein o governo provisório iraquiano sofreu pressões de todo o mundo para melhorar as condições de "trabalho" dos carrascos e garantir alguns dos direitos que os ocidentais consideram fundamentais.
Como se pode ver no esquema a situação agora já se encontra de acordo com as exigências dos grupos de pressão europeus e norte-americanos, nomeadamente a Quercus e a Greenpeace.
Está já na fase de testes a nova linha do Metro do Porto, com início na Boavista e fim em Matosinhos.
Entre as futuras estações do Castelo do Queijo e da Circunvalação, foi acrescentado um apeadeiro, no farol do porto de Leixões, o que obrigou à construção deste revolucionário troço subaquático, único no mundo.
O próprio presidente da Câmara Municipal do Porto (na fotografia praticando pesca submarina) e grande apreciador de desportos radicais, confessou-se espantado e manifestou o desejo de ver o circuito automóvel das chocolateiras, que patrocina, a andar também debaixo de água.
O ministro das Obras Públicas que havia dito (depois de um lauto almoço bem regado...) que, garantidamente, "metro debaixo de água jamé!...", anunciou agora que talvez a nova travessia do Tejo, em Lisboa, possa também acabar por ir por água abaixo...
Logo a seguir ao anúncio público da condecoração ao Rui Costa pela Câmara Municipal de Lisboa, a direcção do Benfica reunida de urgência, terá decidido mandar construir uma estátua do jogador, em tamanho natural, para ser colocada ao pé da do Eusébio.
Isto levanta, no entanto, uma séria polémica no seio do clube lisboeta (mais uma...). É que se a estátua for feita em bronze escuro, como a do Eusébio, o Rui Costa fica preto e se a fizerem em mármore (estilo David do Miguel Ângelo), acusam logo o Benfica de racismo e de estar a fazer distinções entre jogadores até nos materiais a utilizar nas estátuas.
Por outro lado, ao que consta, o governo da Coreia do Norte já fez saber que exigirá uma outra estátua ao Yu Dabao (ou lá como é que ele se chama), por não aceitar que fiquem à entrada do estádio duas estátuas, uma de um preto e outra de um branco e não haver nenhuma a um asiático. Isso é que era racismo puro, disse um porta-voz da embaixada.
Em suma, mais uma dor de cabeça para LFV ( já tem poucas!...). É claro que as coisas ainda se poderão complicar mais se Pinto da Costa for condenado por causa do Apito Dourado ou se o FC Porto perder pontos no campeonato por causa do Apito Final.
É que, nesse caso, quem exige também estátua é a conhecida escritora Carolina Salgado. Nos meios benfiquistas já se discute que esta última possibilidade poderá afinal vir a ser muito benéfica para o Benfica e ajudar até a recolha de fundos tão necessários após o descalabro da não ida à Champions...
Bastará fazer uma estátua robotizada da Carolina agarrada a um pau e deixar-lhe uma ranhura disponível (também não parece difícil...) para se poder meter uma moeda e ela começar a dançar...
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