Na Suiça já são proibidos os minaretes das mesquitas. Agora deixam de atender mulheres muçulmanas com véus... Se calhar, a seguir vão obrigar os gajos de bigode a assobiar modinhas tirolesas...

Em compensação na Arábia Saudita foram proibidos os cães e os gatos nos lugares públicos... Consta que um canito alçou a perna e mijou na real perna do monarca...

O autoriitarismo bacoco vai crescendo em toda a parte. Só cá é que as coisas correm ao contrário... Avança a democracia a todo o vapor.

Veja-se que agora, quando alguém se perde em Lisboa já não pergunta nada a um polícia. Entra no primeiro banco que encontar, dirige-se logo ao gabinete do vice-presidente, entra sem bater e pede a informação do caminho a seguir. Parece mentira mas, é mesmo um vice-presidente (o Armando Vara) que conta isto (e na televisão...). E ainda há mais... É-lhe dada a informação de que necessita e o tal vice-presidente ainda o vai acompanhar ao destino, para o apresentar a quem ele precisar de pedir seja o que for!...

Isto é que é desenvolvimento

Pouco tempo depois de ter postado sobre a “ex-ministra” da saúde da Finlândia o “Alma Panada” soube, de fonte segura, que na Universidade do Minho se está a desenvolver um micro-chip revolucionário que poderá provocar consequências inimagináveis.

Trata-se de um micro engenho destinado a ser implantado numa determinada zona do cérebro de um paciente e que permitirá ver num monitor de televisão, em tempo real e a cores, o que o desgraçado está a pensar ou a planear fazer.

Tudo indica que este micro-chip se destina a ser implantado em cabeças de criminosos para permitir antecipar os crimes que eles tencionam fazer e assim providenciar para os evitar. Certamente que estes micro-chips terão associado um sistema de GPS que indique às polícias a localização exacta do mânfio sob vigilância.

O “Alma Panada” alerta desde já os investigadores da Universidade do Minho para alguns possíveis inconvenientes que convirá evitar que possam vir a ocorrer…

Por exemplo, o cadastrado está no hospital e começa “fixar-se” na enfermeira que o trata… Na sua mente antecipa tórridas cenas de cariz sexual em que os protagonistas são ele e a enfermeira… No monitor de televisão passam as cenas (com bolinha vermelha ao canto e tudo…). A certa altura um informático qualquer, presente na sala dos monitores, começa a gravar um videozito com as tais cenas… Mais tarde o marido ou o namorado da enfermeira vê o vídeo… E depois? Como é que lhe explicam que aquilo que ele está a ver “não é o que ele está a pensar…” (e a ver! …)?

O “Alma Panada” daqui avisa solenemente a Universidade do Minho que este micro-chip revolucionário ainda vai dar bronca! Depois não digam que não foram avisados…

Há já algum tempo anda a correr na net  um vídeo em que aparece uma tal “ex-ministra da saúde” da Finlândia, de seu nome Rauni-Leena Luukanen-Kilde  a desbobinar barbaridades e uma teoria da conspiração segundo a qual as vacinas da gripe “A” servirão mas é para matar cerca de 2 ou 3 biliões de pessoas com a finalidade de reduzir a população deste sobre populado planeta…

Afinal a “ex-ministra da saúde da Finlândia” parece  que nunca foi membro de governo nenhum e muito menos da saúde…

É médica mas deixou de exercer depois de um grave acidente de carro  em que bateu com a cabeça em qualquer coisa que a deixou a ver (literalmente) discos voadores (UFOs em inglês…). A partir daí a magana tornou-se conhecida por participar em tudo o que seja congressos e reuniões sobre os tais UFOs.

Agora defende que cerca de metade da população do mundo já tem um micro-chip implantado nos cornos de tal maneira que já não acredita em nada e já nem sequer reage (o que no caso dos portugueses até é bem capaz de ser verdade…)

Ver em:  en.wikipedia.org/wiki/Rauni-Leena_Luukanen-Kilde

Quanto a mim já fui buscar um dos gadjets magnéticos que tenho na porta do frigorífico e pus-me a andar com o íman à roda da minha cabeça a ver se sinto chocalhar lá dentro alguma coisa que possa ser o tal cabrão do micro-chip mas, até agora nada. Pode ser que tenha escapado ao tal ataque dos extra-terrestres

Jorge Jesus a um jornal desportivo de Lisboa:

– Se fosse eu o treinador da Selecção sei muito bem que táctica aplicaria para golear a “Bósnia Leopoldina “…

 Confrontado com a cavalada geográfica que acabava de proferir, logo esclareceu que já teve muitas oportunidades de mostrar que sabe muito de geografia.

Acrescentou mesmo que, no Benfica, há poucos que se lhe possam comparar em conhecimentos geográficos. Deu como exemplo o facto de que ninguém no clube encarnado tinha sequer “ouvisto” falar na “Alsácia Morena” que é uma região da Itália do sul que ele particularmente aprecia… Julga-se que o cepo se referia à Alsácia-Lorena que, como é sabido, é uma região de população maioritariamente germânica sob administração francesa que se situa entre a França e a Alemanha.

O bom do Jesus, ou o “Bom Jesus”, que já foi de Braga, deve ter pensado que a tal Alsácia “Morena” era morena por causa do sol… Seria?

Embora o Brasil seja, como é sabido (e como a Maitê Proença deixa entender), um país onde todos os porteiros dos hotéis são técnicos de informática altamente qualificados, a verdade é que para os Jogos Olímpicos de 2012 (Rio 2012) se esperam ainda maiores demonstrações de modernismo e de civilidade por parte de alguns sectores da vida brasileira.

É o caso dos assaltantes e sequestradores brasucas que se encontram ao nível do que de mais evoluído se faz no Rwanda-Burundi ou no Império Centro Africano…

A criminalidade no Rio de Janeiro, de que se espera um autêntico boom em 2012, é um caso um pouco estranho. É que, apesar de tudo, o Rio situa-se na zona mais desenvolvida do Brasil. Como alguns autores referem, 5% do território brasileiro está “em desenvolvimento” (junto à costa) e o resto “é pior do que África”… (nem luz, nem esgotos, nem assistência sanitária – nada!) …

De qualquer modo, os turistas irão ser avisados sobre estas especialidades bem brasileiras e aconselhados a que fariam bem melhor se não pusessem lá os pés. De resto para além dos assaltantes (no Brasil até os polícias fazem uma perninha a assaltar…) ainda há que contar com as legiões de prostitutas, prostitutos e travestis (os polícias e as polícias também integram estas equipas…) que enxamearão os halls dos hotéis e as esplanadas à cata do pobre turista desprevenido…  

Enfim, uns Jogos num país “altamente desenvolvido e civilizado”, como diria a Maitê Proença, isto em comparação, claro, com a piolhice dos atrasados países da União Europeia, nos quais a cota de assaltantes, putas e correlativos já é preenchida em grande parte por brasileiros e brasileiras (quase todos técnicos de informática qualificados…)

O futuro ministro da Defesa Nacional português (o “Novo Santos Costa”…) anda à pressa a consultar a internet para aprender umas coisas sobre as instituições militares de que não percebe nada.

Primeiro foi a indigitação (para o mesmo ministério…) da deputada  Teresa Caeiro do CDS, pelo antigo e de má memória Primeiro Ministro  Santana Lopes, porque “sabia umas coisas da tropa” já que era filha de um militar (!). Agora foi nomeado um ministro que a única coisa que sabe sobre militares é que costumam andar fardados… Ao que parece este nem sequer  é filho de militar…

Consta que tem dificuldade em distinguir um míssil anti-aéreo de uma vassoura… Mas parece que anda esforçadamente a aprender… Ainda o hão-de ver a dar doutrina militar aos generais ou a ensinar os almirantes a nadar.

Na Marinha então, aguarda-se com alguma ansiedade a confirmação dos boatos que correm de que a sua primeira medida, em relação aos novos submarinos que estão aí quase a chegar, será mandar-lhes retirar os periscópios. Ao que parece terá mesmo dito que “não servem para nada pois basta não mergulhar e pronto. Vê-se tudo directamente”… E sempre se poupa uns trocos nos tais periscópios que, segundo consta têm lentes Zeiss e tudo…

O homem lá fino é! …

Após serem conhecidas as agressões (um chapadão com uma luva) sofridas por alunos do Colégio Militar, às mãos de outros alunos mais velhos e responsáveis pelo comportamento e disciplina dos mais novos, até uma manifestação de mães houve à porta da vetusta Instituição…

De facto e conforme os telejornais de hoje, chegaram a estar três mães (!) na manifestação. Curiosamente nenhuma delas tinha filhos, presentemente, no Colégio…  Ao que parece tinham lá posto os meninos porque a escola tem tradições de disciplina mas depois tiraram-nos, pela mesmíssima azão (no Colégio a disciplina é a sério…).

Entretanto houve uma contra-manifestação de pais e mães (cerca de cem pessoas) que concordam com os métodos de ensino ali praticados.

Estiveram presentes dirigentes do Bloco de Esquerda que, como desde há muito tempo, aproveitaram o clima para barafustar e pedir a desmilitarização do colégio que passaria assim a ser uma espécie de colégio militar desmilitarizado! …

Entretanto, daqui se sugere uma solução alternativa e mais barata. Demissão imediata da Direcção, quadros superiores e médios do colégio e sua substituição por pessoal antimilitarista credenciado que, para o efeito, deveria ser graduados nos postos militares respectivos, aproveitando as valências de cada um. Por exemplo, o Dr Fernando Rosas poderia ser graduado em Sargento do Rancho, para pôr o pessoal a comer segundo parâmetros revolucionários (à moda da antiga Albânia…). A Ana Drago poderá desempenhar funções na área do bem-estar e lazer, acolitando o Miguel Portas na escolha e distribuição aos alunos das substâncias seleccionadas para lhes proporcionarem relaxe e descontracção.

Claro que a ginástica, a equitação e outras actividades físicas serão substituídas por sessões muito mais animadas, embora um bocado mais fumarentas… O ginásio poderá mesmo ser encerrado e transformado em sala de chuto…

Para director e comandante e aproveitando a sua grande experiência, graduar-se-ia o famoso Luís Fazenda em Capitão-Lateiro-Arvorado que seria desde já condecorado com o Grande Colar da Ordem-da-Perna-de-Frango, a Grã-Cruz dos Vinhos-e-Petiscos e a Banda com Palma, dos Três Queijos.

O problema do Colégio Militar ficaria resolvido, definitivamente.

Afinal o "Alma Panada" reconsiderou as apreciações que fez sobre a Maitê Proença e resolveu dar a mão à palmatória e tornar-se defensor da "minina" e das peruas encalhadas do "Saia Justa"...

A verdade é que ela está carregada de razão. os portugueses são mesmo broncos... E as tais peruas tem todos os motivos para se rirem como se riram cá dos toscos.

Que outro povo, depois de ter sido governado como nós fomos ao longo dos últimos quatro anos, teria voltado a votar (mais de dois milhões de votos...) nos que o desgraçaram?

Aliás, se for necessária mais uma prova, pensemos no seguinte: os brasileiros gozam à custa dos portugueses. Toda a gente sabe. Mas isso não impede os burros dos portugas de continuarem a receber e até a pagar a brasileiros só para se deslocarem cá a "abrilhantar" as festas e romarias dos parolos dos lusitanos....

Alguém quer apostar como no próximo carnaval vem aí mais uma enxurrada de brazucas para serem reis e rainhas dos pindéricos carnavais que por aí se fazem? E virão pagos a peso de ouro... Não se duvide...

Quando regressam ao Brasiú, vão cheínhos de piadas novas e histórias dos broncos dos tugas, para animarem as tertúlias do lado di lá... Eles é que são finos... Ou não é?

Eu quase que apostava que ainda vamos ter a Maitêzinha como rainha do carnaval de Ovar ou da Bairrada... Vamos esperar.

Quanto ao Miguel S. Tavares que já veio dizer que os portugueses quando vão ao Brasil se fartam de gozar... Calma!. Isso não é bem assim... Ele (o MST) parece que de facto goza muito... Pelo menos é o que se diz... Mas nem todos arranjam as namoradas que o dinheiro que ele tem pode pagar... E a maior parte das brasileiras que já andaram pelas páginas da Playboy são caras... Mesmo as que já estão em fim de carreira ou que padecem de problemas relacionados com uma vida de excessos, alcoólicos e outros. Elas são finas! Não nos podemos esquecer... Os cepos somos nós.

Por estas e por outras é que somos gozados. mas a verdade é que merecemos.

Ou não é assim?

Este vídeo foi para o ar no programa Saia Justa. A actriz e esritora Maitê Proença estava em Portugal por causa de uma peça teatral e aproveitou os seus momentos de horas vagas  para fazer algumas imagens para o programa “Saia Justa” do canal brasileiro GNT.

 O assunto era gozar com os portugueses. Repare-se nas reacções das restantes encalhadas presentes no estúdio brasileiro…

Começa por ir a Sintra para mostrar uma porta de uma casa aparentemente comum com o número da porta, o 3, virado ao contrário.

Depois goza com o Tejo ser, para os lisboetas, o mar, quando na realidade é o estuário de um rio (o Tejo) o que os ignorantes e burros dos portugueses não sabem…

Fala também de um episódio no Hotel de cinco estrelas, com o seu PC, em que a gerência não distinguia entre um técnico de informática e o porteiro do tal hotel… 

Maitê Proença só revelou ignorância e rancor, talvez dor de cotovelo ou de corno… Ao que parece terá sido posta à beirinha do prato por Miguel de Sousa Tavares e terá ficado ressentida. Pelo visto ficou… 

Por uma autêntica goleada o célebre Bruxo de Fafe cilindrou o fracote "Brujo" Pepe, de Madrid...

A verdade é que o espanhol lançou um feitiço voodoo sobre Cristiano Reinaldo e logo a seguir o CR 9 lesionou-se num tornozelo.

Mas... o "nosso" Bruxo de Fafe desenvolveu um poderoso contra-feitiço, anulou o voodoo do madrileno, curou os tendões do Ronaldo e, ao que consta, ainda aplicou ao "Brujo" castelhano uma caganeira monumental da qual ele ainda não se recompôs e por causa da qual nem aparece em público, tamanha é a debilidade de que padece e a frequência das ruidosas idas à casa de banho.

Enfim, a seguir a Aljubarrota e à vitória do FC Porto sobre o Atlético de Madrid (do Paulo Assunção e do Simãozinho Choramigas...), esta humilhação imposta ao tal "brujo" Pepe, projecta a bruxaria portuguesa na Europa e dá prestígio aos nossos e nossas profissionais daquele ramo que, agora poderão encarar um relançamento das suas carreiras nos espaços europeus que se abrem.

Assim, poderemos brevemente ver a bruxa da Pontinha (Lisboa), o bruxo de Paranhos (Porto), e as menos cotadas mas não menos eficazes bruxas de São Mansos (Évora), de Pias, de Lufrei (Amarante) e os bruxos do Baleal e de Francelos (Gaia), entre muitos outros, a abrirem consultórios em Berlim e em Londres.

Só é preciso que o Ronaldo jogue pela selecção nacional e que, já agora, não apanhe a gripe A logo a seguir...

Puseram o João Soares a botar faladura depois de almoço e o gajo arriou logo a giga...

Quando não lhe dá para o sono (como na foto acima) a ordinarice e a má educação vem logo ao de cima... É uma tristeza!

De facto tratar Manuela Ferreira Leite por "A Outra Senhora", em pleno comício político, só mesmo de um grosseirão, um tosco que se calhar estava a pensar na mãezinha dele, nos tempos em que contracenava com o João Vilaret...

A verdade é que a culpa não é dele. É de quem o deixa falar depois de bem comido (e não só...). Mais valia terem-lhe arranjado um ninho e deixá-lo lá a "curá-la"...

Fazia menos estragos ao próprio partido dele.

Hoje, na SIC, á tarde.

Clara de Sousa, a propósito da apresentação de Cristiano Ronaldo em Madrid, dizia para o repórter presente na capital espanhola:

– Nesta altura Lisboa (?) e Madrid são cidades a viver grandes momentos de excitação, não é?

O jornalista, à porta do estádio Santiago Bernabéu, ficou um bocado enfiado lá deu uma no cravo, outra na ferradura e a coisa lá se disfarçou…

Mas houve, claro, quem se pusesse a pensar o que é que a Clarinha quereria dizer com aquilo de “… excitação em Lisboa e Madrid”…

O Cristiano nasceu na Madeira! … Viveu os últimos 4 anos em Manchester! … Na altura em que ela falava, estava de férias no Algarve! … Ia para Madrid! …

Lisboa porquê? …

A que propósito? Se calhar a única “excitada” em Lisboa era mesmo ela, a Clara de Sousa, que, ao que consta, “excita-se” com muita facilidade… Seria isso?

Com a prevista vitória de Luis Filipe Vieira nas eleições de hoje no Benfica, consolida-se a estratégia de Pinto da Costa com vista à destruição do grande clube lisboeta.

Luis F Vieira é uma espécie de agente secreto de P. da Costa e tem como objectivo final a declaração da falência do Benfica quando este atingir o passivo de 500 milhões de Euros (já vai em 350…). Para isso, e há uns anos atrás, PC (Pinto da Costa) e LFV (Luis F Vieira) fingiram zangar-se e começaram a “atacar-se” mutuamente... O resultado foi o esperado: LFV foi escolhido para chefiar o futebol do Benfica, num cargo que viria mais tarde a ser ocupado por outro agente portista, o bate-chapas José Veiga, quando LFV ocupou como previsto o cargo de presidente da Instituição benfiquista.

Era a continuação da infiltração de agentes do FCP no Benfica que começou com o treinador Artur Jorge (agente 001), pouco tempo depois desmascarado por ter exagerado na forma como destruiu a equipa encarnada. De facto, o nosso Arturinho despachou os melhores jogadores com argumentos de psicologia barata e levou o clube a comprar tudo o que fosse tosco e “perna-de-pau” acabando por apresentar uma equipa que, ainda por cima, foi responsável por 38 ataques cardíacos de adeptos benfiquistas durante o campeonato.

Seguiu-se o agente secreto 002, Vale e Azevedo, que não tinha “ordem para matar” mas dispunha de ordens para roubar (tudo o que pudesse…). E assim fez com assinalável êxito, como é público e notório. O FCP, reconhecido, aguarda oportunidade para lhe entregar as merecidas comendas de mérito, serviços distintos e dedicação portista que ele bem merece.

Quando José Veiga (agente secreto 003) ex-presidente da casa do FCP no Luxemburgo e Dragão de Ouro foi convocado para chefiar o futebol do Benfica, houve pessoal que começou a torcer o nariz… lembravam-se de Artur Jorge e, como diz Jorge Jesus “, gato “escalfado” de água fria tem medo… mas, LFV, insistiu e, para disfarçar, até o deixaram ganhar um campeonatozito. O mundo encarnado delirou e já se via outra vez campeão da Europa… 

O agente 004, para variar, foi “uma” agente: Carolina Salgado. E mais uma vez os benfiquistas caíram que nem patos. Era ver o Barbas, o Malheiro, até o Eusébio (excepto depois de almoço…), todos à volta da super-dragona a darem-lhe vivas e a cantarem-lhe hossanas. Entretiveram-se, é verdade, mas gastaram tempo e dinheiro, e os resultados foram fracos (como é público).

Os agentes 005 e 006 estão ainda na clandestinidade. As suas identidades não podem ser reveladas.

Resta o célebre 007, o único, o verdadeiro, o da Bayer, o próprio LFV himself que de despesa em despesa (a comprar pernas-de-pau como já se disse) lá chegará aos 500 milhões de passivo, altura em que entregará as chaves do clube aos credores e regressará, em glória, ao seu lugar no Dragão para o merecido repouso. 

– Saviola es probablemente el peor jugador de entre el grupo de jugadores de los cuales el Madid quiere desprenderse. De allí que me sorprenda que sea el primero en encontrar equipo y que además el Madrid aun saque 5 millones por él !!

– Fui a verle al camp nou el ultimo año del barça y solo deciros que andaba por ahi perdido, ese no se enteraba de nada. No lo quisieron en sevilla, en monaco, en bcn ni en madrid.

– Colocar a este inutil por 5 millones, vaya regalazo, no entiendo como muchos de los sevillistas ( que conste que soy del sevilla) veian bueno a este chaval, en el sevilla no hizo nada destacable. En fin, otro argentino sobrevalorado a añadir a la laaarga lista.

–¿Nos van a pagar por este? Jejeje

– Saviola es una de las grandes mentiras del futbol. Un jugador corriente que podria haber desarrollado su carrera en equipos tipo sevilla (en su epoca),villareal o depor.

– Esto es mas creible, el Madrid le da 5 millones al benfica para que se lo lleve.

– A ver si van saliendo del club estos mediocres de una vez...

– No me creoq lo hayan vendio x ese precio,un jugador q no juega casi en 2 años mas los anteriores q a jugao poco va y lo venden x 5?esto es una falsa de noticia pa kerer hacer ver a la gente q saben vender,SAVIOLA SE VA GRATIS!!

– Vaya que sorpreson!!! La mejor operación de la era Florentino. Pense que no sacarian un duro por el y encima tendrian que pagarle lo que resta de contrato.Pero no...magnifica noticia. Por cierto no fue el Benfica el que se llevo a Balboa por otros 5 millones?

– Un zompo menos en el Madrid… hip hip hurra!!!

– De verdad nos han pagado algo por llevarse a este paquete???? Defintivamente es verdad que florentin es un genio de las finanzas... Vaya mentira de jugador

– Mira callate hombre que nos lo devuelven jajajajajajaj un paquete menos y este era un PAQUETON lleva años sin jugar y cobrando miles de EUROS Adios PAKETE.

O governo português, num golpe de rara inteligência e oportunidade, ordenou que começassem os treinos e a Marinha de Guerra iniciou a preparação técnica de um cão de água português (o que era para ser oferecido ao Obama...).

Vamos ter um Bobby farejador de caixas negras de aviões debaixo de água, que vai fazer os americanos e franceses roerem-se de inveja. É que, espera-se que o canito tuga encontre as caixas negras do avião da Air France que caiu em pleno Oceano Atlântico (voo AF447).

Na imagem o treinador atira uma caixa negra para longe (na realidade são cor de laranja) e o Bobby lá vai a nadar buscá-la.

No entanto ainda vai ter de se esperar algum tempo... É que o cachorro quando mergulha a  dez metros de profundidade (as caixas parece que estão a quatro mil !!!...), regressa à superfície com os olhos esbugalhados e a tossir e  até já fugiu para terra várias vezes...

A coisa parece que está difícil!...Mas o pessoal instrutor não desiste e mantém intactas as esperanças. Entre eles lá vão comentando que se o bicho não servir para encontrar  as caixas, sempre pode ser aproveitado na pesca de polvos que são muito bons principalmente em filetes acompanhados com arroz "do mesmo"...

Há que aguardar...

Estas duas reformadas e, pelos vistos, grandes amigas (de outros carnavais...), posam para o retrato de recordação que perpetuará a memória delas no imaginário dos habitantes deste planeta.

A da esquerda é a célebre Cicciolina que chegou a encabeçar algumas das listas do Guiness Book of Records. Foi recordista da (chamesmos-lhe assim...) "canalização alargada", o que é obra!...

Evidenciouu-se em áreas  como, por exemplo, o maior número de parceiros sexuais ao mesmo tempo (o que como se percebe, obriga a um rígido protocolo e a uma clara definição de prioridades...).

A outra, a da direita, anuncia-se como "especialista"  de protocolo (entre outras coisas...).

Estão bem uma para a outra.

Descobriu-se agora que o Tintin afinal era um racista de primeira ordem e para o  provar tem vindo a aparecer frequentemente partes das bandas desenhadas originais como a que acima se reproduz.

De facto, no album "Tintin no Congo" o autor, Hergé, conta (em 1934...) as aventuras do famoso repórter numa viagem ao Congo Belga e apresenta-o, todo lampeiro, a viajar com este estilo colonial-fascista (repare-se que os pretinhos vão descalços...)

Outro dos super heróis do antigamente que poderá vir a ter problemas com a malta do Bloco de Esquerda é o Mandraque. É que este mágico tinha como "partenaire" um afro-americano, o "Lothar", que até andava sempre vestido só com uma pele de leopardo o que poderá acrescentar as associações de defesa dos animais a esta questão.

Só falta é alguém se lembrar que Camões, nos Lusíadas (canto IX ), também cantou as correrias que os navegadores portugueses fizeram nas praias de Moçambique (?) atrás das pretinhas nativas que fugiam que nem ratas... 

É verdade que ele acrescenta que elas depois se entregaram alegremente com gritinhos e tudo. Mas, se eles corriam atrás delas é porque elas fugiam. É assim ou não é?

E se eles corriam a tentar apanhá-las não era para lhes pedir autógrafos... É do conhecimento geral que elas nem sabiam esvrever!...

Além dos mais os portugas, como bons católicos que eram, não usavam preservativos. "Espalhavam" a Fé e o Império (e as doenças venéreas...).

Comparado com estes gajos o Tintin era um anjinho.

Não admira assim que qualquer dia Camões vá parar à Lista Negra do Bloco como racista irrecuperável (pior que o Tintin).

É aguardar para ver.

Os responsáveis pelo software da Pro Evolution Soccer 2009/2010 acabam de anunciar, ao mundo dos utilizadores da PlayStation, que vão ser acrescentados alguns clubes portugueses ao conjunto das equipas que podem ser utilizados na Champions League (da PlaySation...).

Soube-se assim que Benfica, Naval 1º de Maio e Santa Clara (dos Açores) vão fazer parte do leque de equipas a poderem ser escolhidas pelos jogadores...

Os desenhadores do software já terão prontos os bonecos do Mantorras e do Luisão mas estão um bocado baralhados com a quantidade de estrelas europeias que os jornais desportivos "A Bola" e o "Record" anunciam diáriamente com destino ao Benfica, o que impossibilita um trabalho de qualidade por parte daqueles profissionais.

Dizem eles que assim não se pode trabalhar e já ameaçaram fazer só duas qualidades de jogadores: uns mais escuros e outros mais claros, sem se procuparem com os "pardos", o que pode ainda vir a dar confusão e resultar num Nuno Gomes de carapinha (embora com bandelette, claro...) ou num Luisão de rabo-de-cavalo...

Mais um problema para o Rui Costa...

Foram agora conhecidos os sintomas que identificam claramente a gripe suína.

A partir do início do próximo Outono, quando se espera que a gripe chegue em força, já não vão ser precisas análises ao sangue nem nada parecido.

Bastará estar atento aos dois "sintomas capitais" que, claramente, identificam esta estirpe de gripe:

Se a seguir ao espirro (primeiro sintoma) se ouvir um grunhido (segundo sintoma), é certo e sabido que estamos perante um caso de gripe suína.

Atenção!...

Vem aí a Mexicana! 

Há já para aí gandulos à espera de  ficarem três ou   quatro   dias na cama com ela... O pior, é se no final vão mesmo para  o jardim das tabuletas... E alguns hão-de ir...  (podem crer...).  

É conveniente lavar muitas vezes as mãozinhas e ter muitos  cuidados com a higiene, principalmente ao chegar a casa e  antes de tocar na legítima, não vá acontecer "trazer nas  mãos" (ou em qualquer outro lado...) perdigotos da "Mexicana"...   

Ainda pode vir a acontecer que esteja um gajo já em plena "função" com a amada companheira e, de repente, esta lhe pergunte:

- Lavaste-te todo muito bem lavado?

- Mais ou menos... - pode responder o morcão.

- Porra!... tira-me isso, já!...- gritará ela, irritada.

- Não é "Tiramissú"... é "Tamiflú".  Vou já comprar!....

Com os cursos adoc e “Novas Oportunidades” que agora proliferam, até nas cadeias, e que permitem a qualquer iletrado “adquirir” uma licenciatura em tempo record, porque não submeter LFV a um cursilho desses e depois fazer dele Procurador-Geral da República? Iríamos ter com certeza várias condenações (a prisão efectiva) a quem se atrevesse a marcar um golito que fosse ao Benfica e seria reposta a “Verdade Desportiva” que, como se tem visto principalmente nos jogos do Benfica, anda muito fugidia…

Assim, quem concordar com esta proposta poderá votar a petição no site da Procuradoria-geral da República, em: http://www.pgr.pt/ .

Não esquecer de pôr a cruzinha também nos procuradores-gerais adjuntos propostos:

João Malheiro, Chalana, o “Barbas” da Caparica e Eusébio.

Ajudemos assim a repor a “Verdade Desportiva” de que, de resto, tivemos magníficos exemplos nos recentes jogos do Benfica com o Braga, com o Sporting (Taça da Liga) e ontem mesmo com o Estela da Amadora. Com o Estrela então tem sido uma verdadeira “Verdade Desportiva” ao quadrado… Na tal Taça da Liga, aos 94 (!) minutos de jogo, uma bola esbarra na cara de um jogador do Amadora. E o árbitro, prriu…, penalty, golo e qualificação (mais uma vez a “Verdade Desportiva”…) do Benfica para a eliminatória seguinte.  

Assim sim !....

Ter cornos, alguma coisa havia de ter de positivo. Como se pode ver pela foto, até permitem que os seus detentores possam coçar os tomates com os ditos cujos. O que já não é pouco…

A verdade é que consta que a encornamentação tem outros, e largos, benefícios…

Dizem que as esposas encorneadoras são mais dóceis, no aconchego do lar, do que as outras, as fieis cumpridoras dos compromissos assumidos no altar, ou na conservatória… Talvez seja uma forma de compensação ao marido encorneado pelas “maldades” feitas à hora do almoço ou a meio da tarde (algumas é de manhã…) nos motéis ou apartamentos esconsos onde elas dão o que deveria ser exclusivo do chifrudo maridinho.

Consta também que, nalguns casos e principalmente quando elas são muito boas, também não chateiam muito, a pedir dinheiro ao cabrãozão do cônjuge, porque o “outro” ou os “outros” acabam por se transformar em contribuintes “líquidos” (em rigor, em rigor… de duas maneiras…) para o bem estar do feliz casalinho o que, como se infere, reverte (mais uma vez) em claro benefício da harmonia conjugal -- melhoria da dieta alimentar e maior possibilidade de vestir roupas de marca, de muito corno manso por esse país fora.

Afinal e como se pode ver, os cornos podem servir para muita coisa…

Há até quem tenha tanta vaidade neles que, se pudesse, mandava-lhes cromar as pontas para ficarem mais vistosos. 

Lucílio Baptista teve, finalmente, a merecida consagração de final de uma carreira em que foi protegido pelos poderes lisboetas que, apesar de lhe reconhecerem  a incompetência, o levaram (ao colo) à categoria de internacional onde só fez cavaladas e das grossas. 

O resultado final esteve á vista de todos no "Jogo do Ano", como lhe chamou a SIC (!).

Mas, brevemente será recompensado... Para já ganhou um lugar na história do futebol lusitano, à direita dessa referência gloriosa (do "glorioso"...) que dava pelo nome de Inocêncio Calabote, o "Grilo da relva"...

Agora repare-se neste cartaz da UEFA a propagandear o fair play e em que se podem ver dois jogadores (um do FC Porto e outro do Sporting) a ladearem um árbitro (Não!... Não é o futuro "águia de ouro"  Lucílio).  

 Por que será que a UEFA não pôs lá um jogador do "maior clube do mundo" ?...

Há quem chegue a casa e ninguém lhe passa cartão... Ter saído de manhã para o emprego ou ter saído há dez minutos para ir comprar o jornal é a mesma coisa...

Nalguns casos até uma ausência, mesmo em trabalho, há mais de uma semana, é como se nada fosse... Chega-se a casa e nem mulher, nem filhos e muito menos a sogra ligam a mínima. Um simples "olá" ou "já chegaste?" e... chega. Uma tristeza.

Mas se alguém  se quiser sentir importante, amado e adorado mesmo, então arrange umas canitas como estas, por exemplo e, quando chegar a casa, tanto faz vir de uma ausência de dias, de semanas ou de minutos, tem sempre festa da grossa á sua espera.

Um gajo até se sente como se deviam sentir  "Os Beatles" quando, nos anos setenta , chegavam a um aeroporto e tinham a matulagem à espera deles... Ele são saltos, gritos (neste caso "ladros"), só falta mesmo é pedirem autógrafos. Mas ainda bem que não pedem que a tinta das canetas está cara e como estamos em crise...

Hillary Clinton, a Secretária de Estado norte-americana, afinal é adepta do FC do Porto e "dragona" ferrenha desde pequenina...

Aqui aparece fotografada logo depois de terminar o jogo Benfica - Guimarães a que assistiu na casa do Benfica da Faixa de Gaza, inaugurada recentemente. Ao pé dela, o conhecido realizador cinematográfico João "Botelha", contratado para filmar a visita.

O casaco de vison da Dr.ª Maria Cavaco deu muito nas vistas durante a visita do presidente Cavaco Silva à Alemanha. As associações de protecção aos animais fizeram contas e concluíram que foram precisos 60 (sessenta !...) animaizinhos como este pequeno e ternurento vison

para poder ser feito o tal casaco que a Dr.ª Maria Cavaco tão provincianamente exibiu perante os olhares civilizados e escandalizados da actual geração de alemães, de facto bastante diferentes das gerações que conviveram (sem grandes complexos) com os campos de concentração nazis. 

A representação oficial de Portugal optou assim por mais uma manifestação de terceiro mundismo e parolice, em pleno coração da Europa civilizada, a que só terá faltado uma largada de touros à portuguesa em plena Av. Unter den Linden, com forcados gordos e bigodudos, fadistas decrépitas, sardinhas assadas e as tradicionais febras (e, já agora, o indispensável pudim Molotov…).

É por estas e por outras que os europeus (incluindo os espanhóis…) continuam a olhar para nós como se fossemos uma espécie de marroquinos que perderam o barco e que ficaram do lado de cá quando foi da reconquista cristã…

Uma tristeza…

Edite Estrela, a eurodeputada, ontem em directo na TV (SIC) declarou-se transmontana com muita honra... Logo a seguir, perguntada sobre petiscos da sua região de origem, lembrou os enchidos de Vinhais, as alheiras...

- E doces? - perguntou o apresentador, Rodrigo Guedes de Carvalho.

-Ah, doces de Trás-os-Montes, os que eu mais aprecio são as queijadas de Sintra...- respondeu a prendada deputada europeia e, pelo visto, grande conhecedora da gastronomia (e doçaria) da sua própria região...

Não há dúvida que estamos entregues à bicharada...

  Um homem passou toda a sua vida a juntar todo o dinheiro que ganhava.
 Avarento e poupado juntou uma fortuna. Antes de morrer, disse à mulher:
 - Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues em todo o meu dinheiro e o coloques no meu caixão junto comigo. Quero levar  todo o meu dinheiro para a  minha próxima  encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a jurar que, quando ele morresse,  cumpriria a sua vontade...

Um dia o homem morreu.
Foi colocado no caixão, enquanto a  mulher se mantinha  sentada a seu  lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. Quando terminaram a cerimónias e antes de o padre fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.  Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Prometi-lhe que o colocaria junto dele e cumpri. Foi exactamente o que fiz.  Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque (endossado nominalmente e cruzado)...

Um médium de origem goesa, o célebre professor doutor Giriraj Samarjit, cientista com larga obra publicada e respeitado em todo o mundo, afirmou ter “estabelecido contacto” com o espírito de António de Oliveira Salazar e ter conseguido manter com ele uma “longa conversa”.

Salazar, assegura o famoso cientista, afinal não está no Inferno. Depois de uma curta estadia no Purgatório (ao que parece por questões de saias…) repousa agora no Paraíso onde já recuperou a boa forma que lhe era conhecida.

Salazar foi assim entrevistado, no Outro Mundo, e mostrou um grande conhecimento da situação política, económica e social do Portugal de hoje neste ano de 2009.

Segundo ainda o extraordinário e científico espírita o que mais o surpreendeu (e nunca lhe tinha acontecido, garante), foi o facto de Salazar, quando falava do Portugal actual e dos seus dirigentes, não ter conseguido parar de rir.

Na foto acima, obtida através de uma técnica recente que o tal professor desenvolveu e que se chama “fotoespiritografia digital”, pode ver-se Salazar a rir-se a bandeiras despregadas…

Em resposta a pergunta sobre o que aconselhava aos actuais dirigentes, depois de se rir outra vez a propósito da palavra “dirigentes”, aplicada aos actuais políticos portugueses, terá mesmo terminado a entrevista com este sonoro aviso:

– “Eles que entreguem mas é aquilo à Espanha antes de se tornar numa espécie de Darfur…   

Foto do salvamento dos passageiros do avião que amarou no rio Hudson há uns dias atrás... Não há dúvida que, nesta vida, uns nascem com o cu virado para a lua e outros não como, de resto, se pode comprovar observando a foto...

Depois de há duas semanas terem feito um cagaçal desgraçado com um pretenso golo que lhes foi anulado (o que nem corresponde à verdade porque o árbitro interrompeu o jogo antes da bola entrar na baliza...), os benquiquistas andam agora caladinhos que nem ratos... Nem piam!...

A verdade é que ganharam três pontos com uma vitória batoteira (em verdade desportiva perderam o jogo) e o FC Porto perdeu dois porque lhe invalidaram um golo limpo (quem quiz viu na TV) e não foi assinalado um penalty (sobre o Lisandro) também, e como se viu, sem espinhas.

Resumindo: Cinco pontos batoteiros (só numa jornada) a favor dos que mais falam a pedir "transparência" e "seriedade" no futebol luso...

É preciso ter lata!...

Com a figura que o Sporting fez no Rio Ave (golo irregularíssimo...), na Segunda Circular o silêncio é que é de ouro (não é o apito...).

Pudera!...

Aqui se apresenta à opinião pública o "resultado" de mais um casaquinho, se calhar feito pela designer de moda e costureira madeirense Fátima Lopes.

São conhecidas as respostas que ela dá quando é confrontada com o sofrimento dos animais a quem "retiram" a pele para usos estilísticos. Costuma dizer que lá na Madeira quando era pequena também comia frango e não "ia ver" como é que eles eram mortos...  isto como se uma costureirita tesa como um carapau e analfabeta tivesse criadas que lhe matassem as galinhas...

O Expresso on line de hoje coloca esta questão aos seus leitores (e leitoras...).

E no entanto a resposta é fácil. É só pôr-lhes um busca-pólos com a ponta encostada ao cerebelo...
Quando elas começam a gemer mais alto,  vamos conferir... Se a resistência acender, temos orgasmo. Se não acender temos encenação.
Quem ensinou isto ao pessoal lá da minha rua foi uma engenheira electrotécnica que "gastava" (fundia-os) nove ou dez busca-pólos por semana!...

Uma vez, por brincadeira e sem ela saber, "ligaram-lhe" uma árvore de natal, daquelas que além das luzinhas também toca o jingle bells.  Bom, a árvore antes de começar a deitar fumo e arder começou a emitir o que parecia ser a resultante de uma mistura dos sons de uma sirene de um carro de bombeiros com um trombone de varas e um solo de bateria do Gene Kruppa.

O jornal desportivo "A Bola" de hoje inaugurou um novo suplemento dirigido ao Norte. O lobby nortista do jornal, capitaneado por Miguel de Sousa Tavares, pretendia que a "primeira página" fosse esta... A direcção de "A Bola", num  inqualificável acto de censura salazarenta, não o permitiu.

Os trabalhadores nortistas do jornal e o próprio MST equacionam apresentar o assunto à ASAE para que esta proceda a uma espécie de desratização nas instalações do jornal que, segundo os queixosos, se encontram verdadeiramente infestadas de uma espécie de  ratos que curiosamente têm a pelagem de cor vermelho vivo uns e cor de rosa outros...

A edição de hoje acabou por sair assim:

O “Alma Panada” teve acesso a uma cópia de uma carta recebida por Diego Armando Maradona, seleccionador da Argentina, a propósito da vinda do  “El Pibe” ao Porto, ao estádio do Dragão para ver actuar Lucho Gonzalez, Lisandro Lopez e Mariano Gonzalez, jogadores da selecção da Argentina.

Dear mister Maradona, Exº Señor D. Diego, 

Soubemos ontem, cá no Benfica, que usted tenciona ir ao estádio do Dragão para avaliar los jogadores argentinos que eles lá tem.

Peço-lhe, D. Diego. Não vá… És uma desfeita muy grande al Benfica se usted lá vai… E Benfica és el mayor clube del mundo! Tenemos 10 milliones de adeptos (aqui contamos los vivos, los muertos e los que han de nascer un dia...)

Ellos ni siquiera tienen  argentinos na equipa. Los que tienen son uruguayos e son fracotes... Buenos son los que nosotros tenemos no Benfica, principalmente o Pablo Aimar que, dentro de quatro ou cinco años, luego que esteja curado das lesiones que la mala lingua dice que son incurables..., será capable de correr diez ou quinxe metros sem agravar la tal pubalgia crónica de que (dicen...) que sufre.

E si usted quiera, ainda poderemos nacionalizar argentino o Nuno Gomes. Passaria a chamar-se Nuno Gomez e vos daria seguramiente muchas alegrias, porque é muy cómico.

D. Diego, por favor, no vá al Dragon… Mire que lá, ni siquiera hay caderas para usted se sentar... Tiene que se quedar in pié!... E sem comida. Enquanto si usted vem cá al estádio de La Luz, convido-o para jantar uma típica refeicçon benfiquista en dia de juego: Una sandes de courato, dois torresmos e un bagazo.  

Piense nisto e diga alguna cosa.

Mil desculpas por lo catellaño folero de esta carta, mas nuessos principales especialistas en español (lo entreinador e sus adjuntos) nunca cá eston. Luego que pueden se vão à España.

Com mucha consideracion e olé,

(as): L F Viera (President de la Instituiçon)  

Antigo empregado de mesa num restaurante de Amarante, onde era conhecido pela alcunha de “Luneta Negra” por andar sempre de óculos escuros, o “man” (assinalado) deu o golpe na caixa do estabelecimento, mandou tudo (a mulher e duas filhas) às malvas e foi curtir para Katmandú.

Aqui, aparece acompanhado por três nepaleses amigos dele. Depois de um lauto e bem regado almoço de passarinhos dos Himalaias fritos,  os quatro passaram um agradável princípio de tarde no bordel de uma tal madame Liu, fumaram um charro monumental e, como se pode ver, instalaram-se na esplanada local, a curtir e a ver passar as miúdas.

Pela expressão do “Luneta Negra” nota-se que está na maior…

A verdade é que gajo teve a lata de mandar esta foto à mulher, com votos de boas festas e a contar-lhe o bem que lhe tem corrido a vida lá por Katmandú…

Se houver interessados(as) em ir visitar aquelas paragens, diz o melro que a vida lá é barata… 

Para os que precisam de advogados, aqui vai um bom conselho.

Al Meihda era um alto funcionário da corte do Rei Faiçal.
Desde há muito tempo que nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.

Um dia, ele revelou o seu desejo a Caio, principal advogado da região e pediu-lhe que fizesse algo para ajudá-lo. Caio, depois de muito pensar e estudar o assunto, concordou, sob a condição de que Al Meihda lhe pagasse mil moedas (dinares) de ouro. Al Meihda aceitou o acordo que todavia, não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, Caio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. A comichão começou e logo aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.

A corte fazia consultas a médicos, quando Caio apareceu e disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Caio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Al Meihda.

O Rei Faiçal ficou muito feliz e chamou Al Meihda que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.

Satisfeito, Al Meihda encontrou-se no dia seguinte com o advogado Caio. Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Al Meihda recusou-se a pagar ao advogado (Al Meihda sabia que Caio nunca poderia contar a verdade ao Rei...)
Mas Al Meihda subestimou o advogado...(e aí é que morava o perigo!...)
 
No dia seguinte, Caio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....
..... O Rei mandou chamar (de urgência) o Al Meihda....

É sabido que para uma gaja boa não há crises…

Já todos vimos em filmes ou lemos em romances estórias de gajas boas em períodos de grandes crises, guerras, invasões, etc.. e elas, se cumprirem a regra básica (já vamos ver qual é), safam-se sempre.

O namorado vai para longe, para a guerra, e a gaja boa começa a circular entre as nossas tropas e os aliados, não lhe faltando nada. Mesmo em tempos de falta generalizada de tudo e mais alguma coisa a gaja não passa nenhuma necessidade e dorme sempre no quentinho…

Se a guerra ou revolução ou invasão ou lá o que for, der para o torto e o inimigo ocupar os terrenos onde a gaja circula, lá a teremos a confraternizar com os militares inimigos, comendo do bom e do melhor, bebendo champanhe, fumando tabaco estrangeiro e usando meias de seda.

Quando, eventualmente, a coisa volta ao princípio e o inimigo acaba por ser escorraçado, lá temos de novo a gaja boa a festejar a “libertação” com as nossas patrióticas tropas e, mais uma vez, a comer do melhor e a beber de colheitas religiosamente  escondidas e guardadas para serem bebidas nestas ocasiões tão importantes.

Mais tarde chega o “noivo”, prisioneiro de guerra finalmente devolvido à liberdade, escanzelado e doente, que fica assarapantado ao vê-la assim tão saudável, tão boa e tão luzidia… Fica logo desconfiado, o nosso regressado herói… E ainda nem teve oportunidade de verificar como ela está “lanceirinha”, como aquele motor de arranque se encontra bem lubrificado e a trabalhar certinho como um motor Rabor (como se dizia antigamente…).

É aqui que entra a tal Regra Básica. Que é só uma e tem de ser impreterivelmente cumprida. E de que é que consta?

É simples: logo que começa a confusão e logo que o “noivo” (ou correlativo) é mobilizado, a gaja boa tem de se pirar de imediato da terrinha onde vive e não pode lá voltar até ao final das hostilidades (nem no Natal!...).

Vai viver  ( e vai viver bem…) para, pelo menos a 200 Km de distância da terrinha (para não correr riscos…)

O cumprimento desta regra impede, por exemplo, que seja vista a confraternizar com a soldadesca aliada ou inimiga, consoante os “timings”, o que lhe poderia render uma carecada, alcatrão na mona e cobertura de penas, no mínimo.

Passemos agora à parte final ( e mais difícil): como explicar ao desconfiado mânfio o bom aspecto, a perfeita rodagem, a cuidada pele e as macias mãozinhas, no meio de tanta desgraça, tanta fome, tantas mãos calejadas, tanta magreza?  

É altura de apelar ao “filme” do convento. A gaja tem então de contar que se refugiou num convento e por lá se encontrava quando o inimigo o invadiu e ela foi sequestrada e posta ao serviço (todo…) do horrível comandante. A gaja deve ser capaz de chorar nesta altura… Então, mesmo não lhe faltando nada, só descansa quando envenena o galfarro e logo a seguir tem de fugir. Por sorte, nesta altura, os inimigos são postos em debandada e ela regressou à terrinha.

Só pode “contar” isto (é a Regra Básica…). Deve demonstrar muito medo que se saiba onde era o convento (pudera!...) mas dirá sempre que é por causa de temer represálias ou até de ter de ir a tribunal por causa do homicídio. Se se esgotarem os argumentos dirá então que com a madre superiora agonizante no seu colo, lhe fez um juramento de guardar silêncio sobre tudo o que diga respeito ao convento, ao que lá se passou e ao veneno utilizado.

Se conseguir manter este “segredo” está safa a gaja boa… E acaba por sair a sorte grande ao desgraçado do enfezado noivo (vendo bem até que merecida…):

no meio da desgraça geral, fica com a gaja boa, ainda por cima bem rodada e a funcionar em beleza, acaba por beneficiar dos bens materiais que a gaja boa acumulou e ninguém lhe vai apontar um dedo, porque ninguém sabe da missa a metade (perdão a centésima parte…).

E aí temos como uma gaja boa passa por uma crise sem “entrar em crise”…

Estudo inglês revela que espirrar pode ser sinal de excitação sexual...

Há quem tenha ataques incontroláveis de espirros quando pensa em sexo. Dois médicos britânicos decidiram investigar o fenómeno, que está ligado a uma falha no sistema nervoso. (in: "Expresso on line" de hoje).

E eu a pensar que a minha vizinha estava constipada... Ou que tinha sinusite...

Sempre que passava por mim espirrava!

Agora é tarde, porra!

E os gatos? Quem vai fiscalizar e controlar a gatice que por aí anda?

Só falta dizerem que não são tão perigosos como a cãozoada!

Na minha rua mora uma gata que é um perigo público...

Até já vi um velhote dar uma cabeçada num candeeiro por ficar a olhar para trás, para a gata claro, depois dela passar de rabo alçado por ele.

Aqui há tempos, mesmo em frente ao café, um gajo ao volante de uma carrinha Toyota deu cabo do guarda lamas de um opel corsa também por ficar a olhar para o rabo da gata quando ela atravessava na passadeira.

Então isto não é um perigo?

A ASAE vai andar entretida a controlar as licenças dos bobbys e nada poderá fazer em relação à gataria...

Não parece justo...

Já tenho uns sapatos velhos, parecidos com os do Van Gogh reproduzidos em cima, para atirar ao Jesualdo Ferreira amanhã ou depois...

Vou fazer-lhe uma espera em pleno Majestic que me parece ser o local adequado para o lançamento de calcantes a personalidades em baixa, cá na Imbicta.

O morcom do professor não consegue incentivar os jogadores. Mão lhes dá um grito nem nada. A única coisa que faz é umas sinalefas tipo tricot que deve ter aprendido com alguma tia velhota lá de Mirandela ou de Mogadouro ou do raio que o parta, que nem sei de que terra ele é. Mas sei que é daqueles lados...

Do que ninguém o livra é de "levar" com os sapatos velhos... Porra para o gajo!...

Vai ser iniciado um movimento que visa recolher assinaturas e levar à Assembleia da República, para aprovação, uma proposta de lei que visa tornar obrigatórias algumas consequências para certas sentenças judiciais...

Por exemplo, aquele professor primário pedófilo que foi "condenado" a dois anos (?) de prisão com pena suspensa (?), findos os quais voltará a leccionar. Neste caso, passaria a ser de lei que os filhos da juíza e dos outros juízes que o "julgaram" teriam de frequentar obrigatoriamente, a escolinha do professor pedófilo e serem seus alunos.

Se calhar uma simples lei como esta era capaz de ser suficiente para que alguns magistrados grandes defensores dos direitos humanos dos criminosos, passassem a ser defensores (nem era preciso ser "grandes"...) dos direitos humanos das suas vítimas.

 Num daqueles filmes dos canais de cinema da TV Cabo, um pai ao pé da cama do hospital onde jaz um dos filhos em coma profundo. O outro filho, ainda chavalo, pergunta:

- Quais são as probabilidades dele recuperar?

- Uma em um milhão - responde o pai. O chavalito volta à carga:

- Pode ser que ele seja esse um... Quem sabe?

Responde o pai:

-There is a very fine line between optimism and stupidity... 

Não sei porquê lembrei-me logo do Sócrates a falar sobre a crise!...

.

Estudantes gregos querem castigar o primeiro-ministro…

Os estudantes sobem a parada e como ninguém os impede de fazerem o que lhes apetece, exigem agora que o primeiro ministro grego Constantin Caramalis seja sodomizado, em directo na TV Nacional Grega (em horário nobre…) por um tal Oubelá Touakitoutapoulos, responsável por centenas de casamentos desfeitos e com nome inscrito no livro dos recordes do Guiness…

Este Touakitoutapoulos é cretense (de Creta – o Algarve grego), logo não latino, e é conhecido como “el macho cretino”.  Dizem que é a versão helénica do “nosso” Zézé Camarinha!… 

O governante grego fez saber que preferiria ser alvo de um ataque com sapatos como o Bush...

Mas os estudantes não vão nisso. Querem ver o Touakitoutapoulos em acção.

Os restantes membros do governo insistem mesmo que é melhor o primeiro ministro despachar-se e sacrificar-se, não vão os estudantes chatear-se e resolverem estender o “castigo” a todo o gabinete ministerial, apesar de parecer que alguns deles até que nem se importariam muito e estariam prontos ao “sacrifício” pela pátria!......   

Barack Obama pode ser tio do “trinco” do FC Porto, Fernando, nascido no Brasil, mas cujos trisavôs poderiam ser originários do Quénia onde  terão sido arrebanhados à força,  como era costume na época, e sem sequer lhes ser perguntado se queriam ir para o Brasil (ou para qualquer outro lado).

O resto da família terá ficado no Quénia e aguentou a colonização inglesa sem fazer ondas.

Consta que o tal trisavô do Fernando deixou lá um filho já grandote, que  mais tarde ficou famoso depois de ter conseguido escapar a uma acidentada travessia de um rio onde foi utilizado como “isco vivo” ou chamariz para crocodilos, para que os britânicos pudessem atravessar calmamente, e a montante, aquelas águas enquanto os sáurios perseguiam ferozmente o desgraçado do filho do emigrante forçado.

Como terá conseguido escapar ileso desta travessia ainda não se sabe. Mas, diz-se que aproveitou uma manada de gnus que por ali passava em migração para o Seringueti, agarrou-se ao rabo de um dos mais assustados bezerros e deixou-se rebocar para terra onde acabou por ser considerado como o inventor do ski aquático.

(A queda para o desporto, nesta família, é genética...)

A partir daí terá passado a trabalhar como mainato numa plantação dos “Bifes”, tendo chegado a constar que  trabalhou na célebre farm do “… I had a farm in Africa…” da Karen Blixen ( “Out a Africa”… lembram-se? ).

Mais tarde teve um romance com uma das makayaias lá de casa e, dessa ligação, terá nascido o tal negrinho que emigrou para os States e que viria a ser o pai do Obama.

Ora se o trisavô do Fernando poderá ter sido o avô do Obama, este (o Obama) é tio do outro. Ou não é assim?

É por isso que são tão parecidos. Ora reparem…

O ministro da Economia foi visitar uma exploração agrícola e um cabrãozorro de um reporter fotográfico não arranjou melhor ângulo para fotografar a Alta Entidade que não fosse a que deu origem a esta foto. 

Sinceramente. Já não há respeito...

A presidente do Conselho Directivo da Escola lá da terra aparece na foto de "trombas" enquanto parece estranhar que a ministerial figura, que não tem nada a ver com o ministério da Educação, a esteja a "avaliar"... ( ao que parece, o governante tem a mãozinha marota pousada no rabo dela!...).

Sinceramente. Já não há respeito...

João Malheiro, no programa da Fátima Lopes, defendeu o actor Carlos Areia (64 anos...) que "namora" com uma cachopa de 16 (?) mas "pensava" que ela tinha 21!!! Um ingénuo...Coitado.

Mas o Malheirito lá o defendeu, garantindo que o tal Areias é boa praça e chamou-lhe até "bonzão". Ou eu é que percebi mal e ele disse "morcão"...

Em vez do "El Solitário" espanhol assaltante de bancos, temos agora o " El Solidário" português a defender os amigos, todos incapazes de fazerem mal a uma pobre mosquinha!. 

Este Malheiro é bom a defender os amigos...

Lembram-se?

Foi ele o primeiro a organizar um jantar de desagravo e homenagem ao Carlos Cruz, logo que foram conhecidas as acusações de pedofilia contra este. Também garantia que o Carlinhos era incapaz de fazer mal aos meninos... Ele até gostava tanto deles!...

Um ponto este gajo!...

O ministro da Administração Interna tem vindo a informar o país que as forças de segurança portuguesas (GNR e PSP) irão ser reforçadas em 2009 com mais dois mil homens (são cerca de mil para cada uma) e, acrescenta, que isso demonstra a preocupação do governo com a Segurança dos portugueses… 

O ministro orgulha-se muito da sua obra e espera que os portugueses reconheçam a sua preocupação e mérito.

Uma pergunta a que o ministro nunca responde, nem a jornalistas nem a deputados na Assembleia que lho perguntem (e já perguntaram…), é “…quantos militares da GNR e agentes da PSP está previsto que saiam, no mesmo período (2009)…”.

É que o número de saídas previstas, por limite de idade, média calculada de final de carreira por doença ou acidente, saídas voluntárias, etc, é precisamente o mesmo. Isto é, cerca de mil na GNR e número idêntico na PSP.

Resultado: a “segurança” dos portugueses não aumenta nem diminui… Fica na mesma. Pelo menos com o mesmo número de agentes…

Mas os contribuintes ficam todos esperançados porque acreditam no ministro.

Há muito anos que as “perdas” anuais, em homens, na GNR e PSP se cifram em cerca de mil por cada uma, daí que seja necessário recrutar um número semelhante de efectivos todos os anos, o que, de resto, tem sido feito com naturalidade.

O que nunca foi feito foi a exploração política despudorada desta renovação anual.

Só em 1976 e 1977 entraram na GNR cerca de dois mil homens em cada ano. Tinham todos sensivelmente a mesma idade, à volta dos vinte e cinco anos. Irão todos atingir o limite de idade mais ou menos ao mesmo tempo, leia-se no mesmo ano. Terão em 2009 (todos os 2000) cerca de cinquenta e sete anos e, com o tempo de serviço militar contado como serviço (como é da lei) andarão perto dos trinta e seis anos de serviço necessários para se reformarem. Também ninguém espera que andem a correr atrás dos ladrões com sessenta anos de idade...

Como é que o ministro vai resolver isso?

É limpinho, vai “reforçar” o efectivo com mil homens.

Agora façam as contas. Na verdade a tal “segurança dos portugueses” arrisca-se a ficar com agentes “a menos” (cerca de mil…) e não “a mais” como enganosamente tem sido dito às mesmas vítimas de sempre, os lorpas dos portugueses…

O Sporting foi roubado indecentemente. Merecia ganhar (até se ouviram olés e tudo...) e perdeu. Não há direito.

Dos cinco golos do Barcelona dois foram ilegais (um em fora de jogo e o outro nem chegou a entrar na baliza...), dois nem deviam contar porque foram marcados por jogadores do Sporting. E o do penalty foi roubado porque deveria ter sido era penalty ao contrário, isto é contra o Barcelona.

O árbitro foi um gatuno, até perdoou quatro cartões vermelhos ao Barça.

Assim não há condições. O Messi não fez nada, a defesa do Sporting meteu-o num bolso.

O melhor jogador do mundo devia ser o Caneira. Isso é que é um jogador!...

A Europa ainda é pior do que a Liga portuguesa.

Isto só se endireita quando os árbitros forem nomeados de entre os sócios do Sporting. Até lá vai continuar a pouca vergonha!...

O Paulo Bento é que tem razão...

O Sporting foi roubado.

Um estudo recentemente publicado trouxe a público que cerca de 70 a 80% dos professores são (ou já foram) de esquerda.

Como socialistas, comunistas (estalinistas ou maoistas) e até “henverhoxaístas” (os que defendiam a “albanização” de Portugal), navegaram quase todos na dialéctica marxista. Ainda hoje se afirmam orgulhosamente de esquerda.

Originários de famílias humildes ou da pequena burguesia, muitos deles(as) filhos(as) de pequenos agricultores do interior ruralizado, arribaram às grandes cidades como estudantes esforçados a sentirem necessidade de justificar os sacrifícios paternos mas acabaram por ser sugados(as) pelos movimentos estudantis contestatários da esquerda, que repudiavam a disciplina, a ordem, as obrigações e que, pelo contrário, privilegiavam a “justa” luta pelos “direitos” e as regalias. A revolução sexual que as esquerdas festivas pregavam (e praticavam…) também ajudou aqueles e aquelas jovens serranos e rurais e contribuiu para que se sentissem ainda mais “de esquerda”, muito modernos e europeus, autênticos parisienses da Sorbonne…   

Muitos dos jovens que hoje justificam as asneiras que fazem por serem filhos de pais separados, foram feitos nessa altura…

Professores destes houve (conheci alguns) que, nas suas aulas, aboliram todas as formas tradicionais de relacionamento entre alunos e eles próprios, substituindo-as pelo tratamento por tu. Diziam ser uma nova forma de relações  “revolucionárias” e que lhes dava “imenso gozo” (sic) apreciar as reacções dos que criticavam estas liberdades. Consideravam-se a eles próprios como os arautos de um futuro risonho e aos outros, aos que os criticavam, chamavam professores “do antigamente”, reaccionários e com tendências fascizantes…

Alguns deles e delas passaram as vidas profissionais inteiras a lutar contra as formas de ensino tradicional que repudiavam. Havia que “revolucionar” e “modernizar” o ensino. Para isso nada melhor do que, perdidos os furores extremistas e marxistas dos tempos iniciais, apoiar o Partido Socialista, o PS, o grande timoneiro das mudanças sociais positivas (para eles…) em Portugal.

Agora estão a comer a sopa que ajudaram a cozinhar e, pelo visto, não estão a gostar…

Parece até que não gostam mesmo nada. Manifestam-se às dezenas de milhares, ameaçam com lutas e greves, insultam o primeiro ministro e a ministra da Educação e dizem que foram enganados…

E nós perguntámos:

– E de quem é a culpa?

 Só falta que digam que deles é que não é !!!...

A maioria  destes professores (e professoras...) são produto da designada “geração rasca”.

Só falta “futurar” no que virão a dar os seus actuais alunos!...

Sei que andas por aí,

Oiço os teus passos em certas noites,

Quando me esqueço e fecho as portas começas a raspar devagarinho,

Às vezes rosnas,

Posso mesmo jurar que já te ouvi a uivar.

Cá em casa dizem que é o vento.

Eu sei que és tu,

Os cães também regressam,

Sei muito bem que andas por aí.

Manuel Alegre, in "Cão como nós"

Uma revista britânica acompanhou um artigo sobre a menina inglesa desaparecida no Algarve, a Madeleine McCan, com este “esboço” geográfico em que o Alentejo é Espanha e o Algarve (Allgarve?) uma região espanhola…

Para aqueles  jornalistas, Portugal simplesmente nem existe.

O que, se calhar, é capaz de não ser assim tão falso como isso. Com esta mania tão portuguesa de nos baixarmos…

Depois nem nos podemos admirar muito. Por exemplo, os portugueses “ablam” espanholês tanto quando vão a Espanha como quando convivem com espanhóis do lado de cá da fronteira. Bem ao contrário destes últimos que cagam no português e falam sempre na língua deles. Até os médicos espanhóis nas urgências dos hospitais portugueses, falam espanhol e “obrigam” os camelos dos pacientes portugueses a “ablar” também, senão é logo:

- No te intiendo coño!...

Há ingleses residentes no Algarve há dez anos que não dão uma para a caixa em português. Às vezes vê-se isso nas TVs. Um deles disse na televisão portuguesa que tinha telefonado para um posto da GNR, à noite, e que “ninguém” falava inglês… parecia impossível!... E o jornalista português não o mandou à merda nem nada. A canalhada portuga que aprenda a língua deles para poder cumprir-lhes ao ordens (senão eles ainda se zangam!...).

Se formos a comparar quem tem mais personalidade como povo? Nós, sempre a desfazermos no que é nosso e incensarmos o que vem de fora? Ou eles (uns e outros) com a “tal” arrogância que privilegia o que é deles e despreza o que lhes chega de fora…

Povo (que lavas no rio…) de merda é o que somos. 

Sarah Palin poderá novamente vir a Portugal logo a seguir às eleições americanas. De facto, corre nos bastidores da candidatura republicana às eleições norte-americanas que, se McCain ganhar, a governadora do Alasca e ex-miss pretende ir a Fátima a pé, num percurso que poderá começar (de carro), na serra da Malcata. 

Esta deslocação à serra da Malcata parece trazer água no bico. Sabendo-se, como se sabe, das afinidades da ex rainha de beleza com o deputado Paulo Rangel (ler o post anterior), desconfia-se que "vai sobrar" para os poucos linces da Malcata que ainda por lá existem. É que com estes dois em campo é de esperar tiroteio bravio sobre todos os pobres animais que se lhes atravessem pela frente (e de lado...). 

Depois dos veados do Parque Natural de Montesinho e dos lobos ibéricos de Trás-os-Montes, poderá estar a chegar a altura dos linces da Malcata arrumarem as botas.

Sarah Palin aparece aqui em pose de caçadora de caça grossa…  O interesse desta foto, para além da boa forma física da ex-rainha de beleza (foi miss Alaska…), reside no local onde foi tirada e nos parceiros da candidata a vice presidente dos EUA.

Fonte segura e praticamente infalível garantiu ao “Alma Panada” que a foto é do verão passado porque a Sarah agora está um nadinha mais gorda. Deve ser da proximidade do Inverno e da necessidade de acumulação de calorias para enfrentar os esperados frios, o que, de resto, é prática corrente de outros habitantes lá do Alasca como os ursos pardos, por exemplo.

A piscina foi reconhecida como sendo de uma propriedade particular entre Bragança e Vinhais. Até se vêm dois castanheiros lá ao fundo.

Quanto aos parceiros da foto, foi-nos garantido (para nosso espanto) que são portugueses. O que está atrás dela, de cabelo curtinho, a beber uma Super-Bock de lata e a fumar um SG-Ventil é segurança da noite e motorista de táxi no Porto e deve ter sido o condutor do carro da ex-miss, durante esta visita. O outro, o da espingarda, julga-se que seja o deputado Paulo Rangel, líder parlamentar do PSD e conhecido militante opositor dos direitos dos animais, defensor de toda a espécie de tortura sobre a bicharada e caçador compulsivo do tipo de “atirar em tudo o que mexa”, incluindo a cãozoada.

Sarah Palin, membro da National Rifle Association, já criticada por caçar lobos e alces de helicóptero, no Estado de que é governadora, poderá ter estado no nosso país em segredo, já que, ao que parece, pretendia juntamente com o deputado Rangel fazer uma razia nos veados e corças do Parque Natural de Montesinho no Nordeste Transmontano.        

Estavam assim reunidas as condições para a mortandade verificada na população de cervídeos deste Parque que, na altura (Junho/Julho de 2008) foi noticiada como sendo da autoria dos lobos ibéricos (o que poderá vir a justificar outro tiroteio a breve prazo).

Daí que Sarah exiba tão contente a arma utilizada…  

Ora aqui está como se enganam os incautos (e se ganham votos…).

Este gráfico, publicado na imprensa americana e muito popular nos EUA é, de facto verdadeiro. Isto é, não falseia dados. Mas não explica o essencial…

É que aquela subida ou “surplus”, como eles lhe chamam (por oposição a deficit), durante a Administração Clinton só foi possível porque, precisamente nesse período, foram diminuídas (por leis do Sr. Clinton…) as garantias e os controlos estatais sobre os mercados bolsistas, o que ajudou a disparar a economia. Lá isso foi verdade. Mas o pior é que esse “disparo” foi economicamente artificial, como agora se está a ver e toda a “arquitectura” económica, assente sobre créditos excessivos e sem a existência física do correspondente “pilim” em contado, ruiu como um castelo de cartas e como o gráfico mostra limpidamente…

Agora digam que a culpa foi do Bush…

Leonor Cipriano foi ”interrogada” por inspectores da PJ, sem a presença do seu advogado como a lei impõe, durante a noite e a horas impróprias, conforme refere o Bastonário da Ordem dos Advogados, dr. Marinho Pinto.

Acabou por não confessar a localização do corpo da filha Joana, que estava suposto ter sido assassinada por ela ou com a sua cumplicidade.

No final do “interrogatório”, e quando regressava à cela onde se encontrava detida, “caiu” pelas escadas abaixo… Há outra versão segundo a qual ela não caiu. “Atirou-se” .... (não pelo vão das mesmas, que podia morrer…), mas pelos degraus propriamente ditos e com “intenção” de se matar (faz-me lembrar um que se enforcou pendurando-se pela barriga porque pelo pescoço “faltava-lha o ar”…).

Até onde se sabe, quando Leonor Cipriano foi entregue às guardas prisionais, a chefe destas, para defesa própria e das subordinadas, tratou de a fotografar. Não fosse depois aparecer alguém a dizer que tinham sido elas a malhar na Leonor [dos jornais].

O “Alma Panada” andou a investigar e chegou à conclusão que quem “cai” por umas escadas, raramente se magoa nos olhos…É mais no nariz, na boca, nas maçãs do rosto, nos maxilares… Aquele tipo de lesões corresponde habitualmente a que leva uns “chapadões” bem puxados ou uns murros que acabam sempre por resvalar para a área dos olhos. Daí a velha expressão popular do “olho à Belenenses” que são o resultado de murros levados na tromba e não de cabeçadas nas traves das balizas.

Vamos seguir com atenção mais este interessante folhetim cujos futuros episódios certamente contribuirão para o aumento do prestígio e da credibilidade da Justiça à portuguesa…

Mesmo no centro da cidade do Porto tem vindo a ocorrer grande afluência de mulherio, com relevância do sector das balzaquianas, em visita à estátua de D. Pedro IV, na Praça da Liberdade.

Muitas estrangeiras têm sido referenciadas nesta espécie de peregrinação turística que se materializa pela procura de um certo ângulo de visão para a estátua e pela sequente sessão fotográfica ao monumento do rei que outorgou a Carta constitucional aos portugueses.

Curiosamente querem todas tirar as fotos do mesmo ponto, mais ou menos.

Ainda na semana passada um numeroso grupo de turistas alemãs, ainda por cima já bem bebidas, fotografava o monarca, no meio de grande alarido e risota, com algumas a usarem os telemóveis como máquina fotográfica para logo a seguir enviarem, por sms, as fotos tiradas, se calhar lá para a Alemanha, para as amigas. 

Ultimamente até gays tem sido vistos também em alvoroço a apreciarem e fotografarem a “coisa”…

Ontem, dois padres que iam a passar na praça e, se calhar, nunca tinham olhado para a estátua com olhos de ver, ao notarem a excitação de uma excursão de espanholas e a barulheira que faziam à volta da estátua, foram ver o que se passava. Ficaram ambos brancos como a cal e houve quem ouvisse um deles a dizer para o outro:

- Nunca pensei ver uma coisa destas no centro do Porto!... Terá sido feito de propósito? Quem terá sido o escultor desta pouca vergonha?

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O que será que se vê?

Ora aqui está um livro que devia ser de leitura obrigatória para todos os políticos portugueses e até para todos os cidadãos votantes.

Afinal quando votamos, em eleições para a Assembleia da República, está suposto que estamos a escolher quem vai fazer as nossas leis e quem nos vai governar tanto internamente como nas relações internacionais que o país tem de manter.

Já vencedor do prestigiado Prémio Pulitzer o autor, com esta publicação, foi agora agraciado com o “National Book Award” .

Ficamos a conhecer o teor de reuniões dos presidentes norte-americanos com os seus Secretários de Estado, acessores e conselheiros, desde 1945 até bem recentemente.

O autor teve acesso a documentos, actas oficiais e relatórios, secretos, que foram agora desclassificados, entrevistou políticos e generais e, naturalmente, refere as fontes documentais e onde se encontram para poderem ser consultadas.

Ficamos assim a saber, ou confirmámos os (poucos!…) que já sabiam, as tramóias, os assassínios políticos e até as vezes que o mundo esteve à beira da catástrofe nuclear absoluta. De facto, houve presidentes americanos que se mostraram dispostos a fazer estalar uma girândola de armas atómicas, a maior parte das vezes sobre o território da antiga União Soviética.

É sabido, e já o era na altura, que uma inconsciência dessas teria como consequência uma “resposta” dos comunistas russos que, provavelmente acabaria por se saldar em perto de umas dez ou vinte mil explosões nucleares (cada uma delas com uma potência de cerca de 70 vezes a da bomba de Hiroshima), em todo o mundo. Isto incluiria, naturalmente, o nosso país, membro da NATO e, por via disso, “alvo” nuclear privilegiado.

Vejam bem do que nos safamos!!!... Nós e os nossos filhos!

Provavelmente não estaríamos a navegar (e a escrever em blogs…) na Internet, isto para não irmos muito mais longe…

O “Alma Panada” recomenda vivamente a leitura deste “História da CIA – Um legado de cinzas”. 

Não ficou bem tudo em cinzas, é verdade. Mas esteve próximo.

Seguindo o exemplo do Porto, em Lisboa e por proposta da CML vão ser implementadas medidas de poupança à séria.

O "Alma Panada", num furo jornalístico único, conseguiu obter os planos secretos dos novos cacilheiros (imagem acima) que passarão atravessar o Tejo incessantemente e sem consumirem uma gota de combustível.

Esta nova geração de revolucionárias embarcações irá contribuir para a redução do desemprego na área da Grande Lisboa, em virtude da criação de centenas de empregos directos (remadores).

- Será como nos bombeiros, - disse o Presidente Costa. - Se não houver "voluntários" avançam os "municipais" (leia-se: arrebanhados à balda).

Prevê-se pouca despesa. Considera-se suficiente, para os forçados, uma ração diária de duas sandes de courato e meia garrafa de vinho a martelo.

Em compensação as vantagens serão imensas:

- Viagens mais baratas (deixa de haver indexação ao preço do petróleo) e mais lentas, permitindo usufruir da beleza da paisagem;

- ausência de poluição, descontando o odor corporal dos remadores que, ao ar livre, se pode considerar de menor relevo.

Mais uma vez se vislumbra outro grande objectivo desta revolucionária medida:

- com um bocado de pressão, aplicada no local certo, poderão vir a ser oficializadas regatas olímpicas de trirremes romanas e Portugal passaria a dispor de uma plêiade de remadores de elite, bem treinados para, quem sabe, poder disputar as tais medalhitas olímpicas que nos fogem sempre.

Rui Rio já encontrou solução para os transportes públicos na Avenida da Boavista, no Porto. Riquexós (do modelo acima) assegurarão a linha do Metro da Boavista com a vantagem de empregarem os "moedinhas" desempregados e a atravessarem uma crise com a diminuição do uso de automóveis na cidade por causa do preço dos combustíveis.

O empreendedor Presidente da Câmara Municipal do Porto resolve assim vários problemas de uma vez só.

Arruma definitivamente a questão dos "moedinhas", arranjando-lhes uma ocupação saudável e com futuro.

Assegura um baixo teor de poluição em toda aquela área.

Garante o interesse turístico da zona - os turistas adoram andar naquelas carripanas.

E, mais importante ainda, os riquexós não estragam o piso da Avenida e não põem em causa o circuito das chocolateiras de que Rui Rio tanto gosta.

O "Alma Panada" ainda consegue vislumbrar outra possível vantagem desta inteligente medida. É a possibilidade de poderem vir a ser efectuadas corridas deste veículos e quem sabe, no futuro a coisa redundar em modalidade olímpica e Portugal ainda poder vir a arrecadar uma medalhita ou outra. Isto é que é ver longe...

Pelo menos durante uns tempos os portugueses vão poder andar mais descansados e sentir-se mais seguros.

É que com esta distribuição de computadores aos miúdos das escolas, a criminalidade vai andar entretida a assaltar os putos (e as escolas) para roubar os "Magalhaes" e assim vai dar uma folgasita às bombas de gasolina, aos bancos e aos ourives...

Ainda vamos "exportar" Magalhaes (roubados) para os PALOP's e assim contribuir para o desenvolvimento daqueles países que tão necessitados estão.

Esta governo é de vistas largas. Dá uma alegria aos miúdos, entretém a criminalidade e ainda contribui para o desenvolvimento tecnológico dos países africanos de lingua oficial portuguesa. Isto é que é ver longe!

Como já é do conhecimento geral e até decorre da própria lei, passou a ser obrigatório enfiar um chip electrónico nos pescoços da cãozoada afim de identificar os donos, informar das licenças, avisar se o animal é perigoso, etc.

Também já está na calha a obrigatoriedade de colocação de outro tipo de chip, ainda mais sofisticado (recebe informação do exterior...), nos nossos carros.

Como vou agora uns diazitos de férias, já vou um bocado à rasca a pensar que, se calhar, quando regressar já vai ser obrigatório o uso do cabrão do chip por todos os cidadãos eleitores...

Vai ser uma chatice... Bom, pensando melhor até que parece haver algumas vantagens. Vejamos. Como depois de mortos acabaremos por ir para debaixo de terra com o tal chip colocado e com as baterias carregadas, isso acabará por dispensar até as autópsias porque o chip vai transmitindo, cá para fora (em tempo real...) o processo de deterioração dos nossos cadáveres.

Como se vê, nem tudo são notícias chatas. Esta de acabarem as autópsias só é má para os médicos legistas (vão para o desemprego).

E é uma medida que agrada aos economistas. Aos falecidos que forem incinerados, por exemplo, é só separar o chipzinho das cinzas, soprar-lhe e... está pronto para ser outra vez programado e utilizado. Não há dúvida que estamos a ser governados por grandes inteligências...

A ambulância hoje entrada ao serviço no Benfica.

Dentro, podem ver-se o goleador Nuno Gomes (de chapéu), Mantorras (o último à esquerda), o Presidente LF Vieira (com um gorro cor de rosa na cabeça) e, em frente a este último, Rui Costa aprecia a comodidade do novo (e económico) transporte.

Se aumentarmos ao tamanho da imagem podemos verificar que o condutor do veículo (e, possivelmente tratador dos animais) é nem mais nem menos que o "pequeno genial" Chalana, agora e pelo visto, reciclado para novas (e úteis) funções

Os acontecimentos ocorridos durante e depois da reunião do Conselho de Justiça da Federação Portuguesa de Futebol abriram magníficas perspectivas à democracia portuguesa que todos devemos saudar vivamente e com emoção.

De facto, a partir de agora, quando os elementos de um qualquer órgão colegial, por exemplo a Assembleia da República, quiserem fazer aprovar qualquer coisa à revelia dos legais regulamentos desses próprios órgãos, só precisam de aguardar que os presidentes dêem por encerrados os trabalhos, deixá-los sair calmamente a caminho das suas casas e depois considerar (revolucionariamente, claro…) "reabertos" os trabalhos e fazer aprovar o que se quiser.

Não tardará muito poderemos ver deputados da assembleia da República à coca, a esperar que o Presidente declare encerrada a sessão do dia e depois de se assegurarem que os seus eventuais opositores já se foram embora, irem a correr ocupar os seus lugares para depois, por unanimidade e aclamação, aprovarem as moções que quiserem.

Ainda havemos de ver a monarquia (absoluta e miguelista) ser proclamada por três ou quatro deputados e sem votos contra….

Já estou a imaginar o presidente Cavaco de mochilinha às costas e a pé, a caminho de Boliqueime mais a sua Maria e a Conceição Lino da SIC, em directo, a informar o pessoal que a sessão da AR foi legítima porque os problemas do país eram muitos.…

Isto é claro também é válido para o Bloco de Esquerda que nunca gosta de ficar para trás…. Francisco Louçã e mais dois ou três dos seu muchachos (e muchachas), em meia hora de "sessão" proclamavam a instauração de uma república popular à moda albanesa antiga, nacionalizavam os bancos e as seguradoras, decidiam a saída de Portugal da Nato e a libertação de todos os presos, autorizavam a imigração dos dez ou vinte milhões de imigrantes que o país precisa para escoar a riqueza que nos sobra, decretavam a prisão dos polícias e a ocupação dos jazigos de família (pelo pessoal das valas comuns) e ainda tinham tempo para fumarem uns charros e beberem uns copos.

Se a moda pega… os próximos tempos vão ser agitados!...

Já era conhecido em Espanha por "El Manitas de mantequilha"...("Marca" de 11Jun2008).

Mas hoje é que se viu que ele sai aos cruzamentos com os olhos fechados... Isso foi nítido principalmente no terceiro golo da Alemanha. É uma espécie de "lá vou eu... Deus queira que acerte na bola!..." !...
E pensar que foi este gajo que tirou o lugar ao Victor Baía na Selecção de 2004 !...

Por acaso, na final com a Grécia lá ficou ele no galinheiro a ver os cruzamentos passarem e... claro, mamou um golo (que o Vitinho nunca "comeria" ) e o Portugal do Scolari lá foi às malvas...

E o sargentão ainda pergunta: - E o burro sou eu??? É claro que é. Só falta acrescentar "como uma porta" !...

Sem este pedrês de pescoço pelado à baliza, se calhar Portugal teria sido campeão europeu. Vamos dizer todos em coro:

- Obrigado Ricardo!... Có-có-ró-có-có...

Fontes próximas de Luís Filipe Vieira informaram o "Alma Panada" que a direcção do Benfica tenciona convocar (com carácter de urgência) uma reunião do Conselho de Segurança da ONU, para conseguir que o F C Porto não seja admitido na Champions League.

Ao que parece, LFV tenciona também apresentar o assunto à Quercus e à OPEP, antes de solicitar a intervenção dos bombardeiros da NATO que, segundo ele, resolveriam a questão definitivamente….

Como é sabido, LFV que defende que as leis da UEFA devem ter efeitos retroactivos (para lixar o F C Porto…), enuncia agora o princípio da retroactividade total e geral de todas as leis. E já deixou claro que, se for preciso, está mesmo na disposição de ir ao palácio de Belém fazer mais uma peixeirada das dele para obrigar Cavaco Silva a seguir esta sua revolucionária teoria.

Numa concorrida Conferência sobre Jurisprudência a que emprestou a sua reconhecida classe, Vieira, que começa a ser conhecido e respeitado no meio jurídico, terá argumentado mesmo e a título de exemplo, com a lei do tabaco. Defendeu assim que também esta lei (como todas) deve ter efeitos retroactivos. Isto é, devem ser multados todos os fumadores, mesmo os que fumaram antes da lei entrar em vigor, por exemplo em elevadores e casas de banho, nem que tenha de se recorrer a radiografias pulmonares aos suspeitos e a filmagens das câmaras de vídeo de segurança. Esta tirada foi particularmente aplaudida (de pé) pelo pessoal da ASAE presente na selecta reunião.

Entusiasmado pelo sucesso da sua intervenção, Vieira soltou o verbo e, a propósito de uma pergunta sobre o regresso de José Veiga ao SLB, terá discorrido sobre a lei do aborto que, conforme terá insistido, também deveria ser de aplicação retroactiva.

Ficou no ar a promessa de se ir aplicá-la no Benfica, recorrendo à figura da obrigatoriedade de suicídio. Aplaudido em delírio, o novo Fuhrer, adoptando poses do falecido Saddam Hussein, defendeu o Holocausto dos portistas e terá oferecido, eufórico e desde já, três homens-bomba (Eusébio, Chalana e João Malheiro) para se fazerem explodir no Café Velásquez, no Porto, na noite do sorteio da Champions.

Parece, no entanto, que não tinha o acordo total dos putativos suicidas, isto apesar de que tanto Eusébio como Malheiro, talvez devido ao adiantado da hora, já não se encontrarem em condições de perceber fosse o que fosse….

Como se vê, o SLB vai passar ao ataque e a cidade do Porto pode esperar um verão quente.

Explosivo, diríamos mesmo…

Por causa da crise do petróleo, está a ser encarada seriamente a possibilidade de alguns reformados virem a ser chamados (mesmo contra vontade deles...) ao serviço activo.

Num jardim zolológico italiano nasceu há cerca de um ano e tem crescido normalmente, este simpático corso que tem, como se pode ver (não é truque) a particularidade de ser "unicórnio". Foi baptizado de Unicórnio e tem sido acompanhado e estudado por biólogos.

Cresce assim a corrente de opinião de que afinal os unicórnios das lendas poderiam não ter sido apenas seres mitológicos e imaginários mas poderem ter existido realmente como produtos resultantes de mutações genéticas ou outras como, de resto, a imagem deste corso transalpino parece provar.

A propósito, este corso tem um irmão gémeo normal. Isto é, com dois cornos "normais", o que pode ser uma boa notícia, ou não. Conforme a perspectiva...

- Se tem um problema intrincado.............................................  Vê -se grego;

- Se não compreende alguma coisa..................................... Aquilo é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite...........................  Fá-lo que nem um mouro;

- Se vê uma invenção moderna....................................…  É uma americanice;

- Se alguém fala muito depressa.........................  Fala como um espanhol;

- Se alguém vive com luxo.................................  Vive à grande e à francesa;

- Se alguém quer causar boa impressão.........................  É só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear um preço.......................  É pior que um cigano;

- Se alguém é agarrado ao dinheiro...........................…  É pior que um judeu;

- Se vê alguém a divertir-se.....................…  Está a gozar que nem um preto;

- Se vê alguém com um fato claro vestido...............…  Parece um brasileiro;

- Se vê uma loura alta e boa… ......................... Parece uma autêntica sueca;

- Se quer um café curtinho............................................... Pede uma italiana;

- Se vê horários serem cumpridos.....................  É pontualidade britânica;

- Se vê um militar bem fardado....................... Parece um soldado alemão;

- Se uma máquina funciona bem........................ É como um relógio suíço;

Mas quando alguma coisa corre mesmo mal.............É  à PORTUGUESA…

Fontes próximas de LFV confidenciaram ao "Alma Panada" que aquele dirigente benfiquista já foi a um alfaiate da baixa de Lisboa tirar medidas e encomendar um fato "príncipe de Gales" para se poder apresentar no sorteio da Champions onde, conforme ele está convencido, o Benfica vai substituir o FC Porto.

Ao que consta, existe algum mal estar na direcção do clube encarnado, em virtude da teimosia de LFV que insiste em ir exigir à UEFA que o Benfica fique no Grupo A, o grupo dos "cabeças de série (como ele diz...).

De nada vale explicarem-lhe que as coisas não são assim e que os tais cabeças de série são para distribuir um por cada grupo.

- Não senhor! Nada disso - diz ele. - O Benfica tem de ficar junto dos cabeças de série!... porque os outros grupos só apuram clubes para a Taça UEFA.

- Olhe que não - ainda houve alguém que lhe disse na tentativa de o fazer perceber a mecânica da coisa.

- Eu é que mando - vociferava o presidente. - e se eu digo que vamos ser cabeças de série, ninguém discute mais isso. Nem os gajos da UEFA senão faço queixa à drª Morgado.

A verdade é que ninguém conseguiu que o homem sequer ouvisse uma explicação e ainda o ouviram dizer que vai exigir o Real Madrid, o Milan e o Manchester no mesmo grupo do Benfica...  "É para garantir receitas", terá dito...

Além disso mostrou-se irredutível na convicção de que o vencedor da Champions "sai" sempre do Grupo A, o tal dos cabeças de série, como ele insistia mesmo com os restantes membros da direcção do clube com as mãos na cabeça a arrancarem os cabelos...

Ao que soubemos s reunião terminou com o presidente a ordenar ao Rui Costa que fosse comprar uma gravata alusiva (?) à Champions. Ao que parece referia-se a umas gravatas que se vendem nas lojas chinesas que têm o logótipo da Champions gravado e que quando se puxa pela ponta ouve-se o hino da UEFA...

Enfim parece que a tourada ainda vai só no aquecimento...

Deve chegar nas próximas horas ao aeroporto de Lisboa o célebre Dr Phil, mundialmente conhecido e respeitado psicólogo, psicanalista, para-cerebralista, enterovioformiomentalista e possuidor de outros títulos (que é uma coisa que não abunda no clube da Luz - títulos...).

Prevê-se que assine um contracto de colaboração com a "Instituição" (um dos poucos "títulos" que o Benfica deve a LFV...).

Espera-se assim que Fernando Chalana, logo que acabe o tratamento com o Dr Phil (e desde que lhe dêem sempre os comprimidos...), não volte a chorar no fim dos jogos, mesmo que os resultados, como se prevê, continuem a ser fracos!...

A Real Caixa Geral de Aposentações (britânica) acaba de anunciar a pensão de reforma do ex-treinador de futebol.

A confirmarem-se as últimas notícias, Sven-Goran já terá indicado que se vier para Portugal, apenas será para "dourar" um pouco mais a reforma e para aproveitar o sol português.

Fontes próximas do antigo treinador confidenciaram ao "Alma Panada" que o sueco pretende morar em Cascais, frequentar a Costa do Estoril e comer uns peixinhos grelhados. Tenciona ir duas ou três vezes por semana ao estádio da Luz, ver como correm as coisas e nem sequer tenciona estar presente em todos os jogos do Benfica, principalmente quando estiver mau tempo.

Parece que quem irá de facto dirigir a equipa será Fernando Chalana que, de resto, já esta época que agora findou, deu um autêntico festival de como gerir e dirigir táctica e estrategicamente uma equipa de futebol. Um autêntico e retumbante sucesso. Chalana que apenas manifestou algumas dificuldades aquando da escolha dos jogadores que seriam titulares, o que não admira tanta e tão variada era a qualidade dos integrantes do plantel, deverá ser coadjuvado nessas funções (fazer a equipa) pela mulher do Veloso que assim regressará ao activo e a actividades que já desempenhou com brilhantismo.

Após as indecorosas cenas do enforcamento de Saddam Hussein o governo provisório iraquiano sofreu pressões de todo o mundo para melhorar as condições de "trabalho" dos carrascos e garantir alguns dos direitos que os ocidentais consideram fundamentais.

Como se pode ver no esquema a situação agora já se encontra de acordo com as exigências dos grupos de pressão europeus e norte-americanos, nomeadamente a Quercus e a Greenpeace.

Está já na fase de testes a nova linha do Metro do Porto, com início na Boavista e fim em Matosinhos.

Entre as futuras estações do Castelo do Queijo e da Circunvalação, foi acrescentado um apeadeiro, no farol do porto de Leixões, o que obrigou à construção deste revolucionário troço subaquático, único no mundo.

O próprio presidente da Câmara Municipal do Porto (na fotografia praticando pesca submarina) e grande apreciador de desportos radicais, confessou-se espantado e manifestou o desejo de ver o circuito automóvel das chocolateiras, que patrocina, a andar também debaixo de água.

O ministro das Obras Públicas que havia dito (depois de um lauto almoço bem regado...) que, garantidamente, "metro debaixo de água jamé!...", anunciou agora que talvez a nova travessia do Tejo, em Lisboa, possa também acabar por ir por água abaixo...

Logo a seguir ao anúncio público da condecoração ao Rui Costa pela Câmara Municipal de Lisboa, a direcção do Benfica reunida de urgência, terá decidido mandar construir uma estátua do jogador, em tamanho natural, para ser colocada ao pé da do Eusébio.

Isto levanta, no entanto, uma séria polémica no seio do clube lisboeta (mais uma...). É que se a estátua for feita em bronze escuro, como a do Eusébio, o Rui Costa fica preto e se a fizerem em mármore (estilo David do Miguel Ângelo), acusam logo o Benfica de racismo e de estar a fazer distinções entre jogadores até nos materiais a utilizar nas estátuas.

Por outro lado, ao que consta, o governo da Coreia do Norte já fez saber que exigirá uma outra estátua ao Yu Dabao (ou lá como é que ele se chama), por não aceitar que fiquem à entrada do estádio duas estátuas, uma de um preto e outra de um branco e não haver nenhuma a um asiático. Isso é que era racismo puro, disse um porta-voz da embaixada.

Em suma, mais uma dor de cabeça para LFV ( já tem poucas!...). É claro que as coisas ainda se poderão complicar mais se Pinto da Costa for condenado por causa do Apito Dourado ou se o FC Porto perder pontos no campeonato por causa do Apito Final.

É que, nesse caso, quem exige também estátua é a conhecida escritora Carolina Salgado. Nos meios benfiquistas já se discute que esta última possibilidade poderá afinal vir a ser muito benéfica para o Benfica e ajudar até a recolha de fundos tão necessários após o descalabro da não ida à Champions...

Bastará fazer uma estátua robotizada da Carolina agarrada a um pau e deixar-lhe uma ranhura disponível (também não parece difícil...) para se poder meter uma moeda e ela começar a dançar...

Em estudos agora publicados, referentes às consequências do aquecimento global e do descongelamento dos pólos, prevêem-se para cerca do ano de 2050 mudanças radicais em cidades próximas da costa e até o desaparecimento de algumas.

No caso de Portugal, a previsão aponta para uma situação de conquista pelo mar de áreas como se pode ver na foto.

Eis algumas das principais alterações:

- O futuro aeroporto da Alcochete só vai servir para hidroaviões...

- Os estádios da Luz e o de Alvalade poderão ser aproveitados para arrozais...

- No Seixal e em Alcochete, os campos de treinos do Benfica e do Sporting só vão servir para a pesca submarina...

- No fiorde de Coruche poderá vir a ser construído um porto de mar de águas profundas...

- O vinho do Cartaxo vai passar a ser apreendido pela ASAE por ter água a mais...

Enfim, uma desgraça...

Ontem, no discurso de Pinto da Costa, na Casa do FCP em Setúbal, ele falou em "pneus com pó branco" e toda a gente se riu muito e aplaudiu.

Até "A Bola" de hoje conta o caso e refere que a casa quase vinha a baixo….

No meu Café ( O "Barcarola") na zona das Antas, onde moro, toda a gente (até os empregados brasileiros…) se ria e falava dos tais "pneus com pó branco" !!!...

Ora eu não sei a que é que ele se referia com esta conversa do "pó branco"….

E cá em casa chateiam-me a cabeça dizendo que eu tenho obrigação de saber, porque tenho lugar cativo no Dragão.

Acho que pensam que é alguma coisa relacionada com aquele pó de marcar o campo relvado.

Mas estou desconfiado que deve ser outra coisa.

Algum de vocês sabe? Agradeço que, quem souber ou desconfiar que sabe, escreva nos comments, que eu estou mesmo curioso com esta coisa do "pó branco"

Fotografia encontrada numa câmara fotográfica submarina colocada em cima de uma rocha, provavelmente pelo rapaz que aparece de frente e que, pelo visto, não sabia "o que" estava atrás dele.

A câmara terá ficado alguns meses no mesmo sítio até ser achada por outro mergulhador que posteriormente e por curiosidade mandou revelar o rolo que ela continha.

Agora veja-se a coincidência. O mergulhador que achou a câmara era primo do que aparece na foto. Moravam ambos na mesma cidadezinha junto ao mar onde já tinha sido dado como desaparecido, por afogamento, o nadador da foto.

Quanto ao tubarão, desconhece-se se teve, ou não, algum problema de digestão.

Um conhecido investidor alentejano tem vindo a desenvolver intensas diligências e complicadas negociações diplomáticas no Reino Unido, com vista a adquirir crias da famosa "Nessie", conhecida como "o Monstro do Lago Ness" (Escócia).

Ao que parece pretende repetir o sucesso obtido com a reintrodução do lobo ibérico e do lince da Malcata em algumas zonas do norte do nosso território.

Desta vez e tendo em vista o desenvolvimento do turismo em Portugal e principalmente no Alentejo, pretender-se-ia fazer aparecer monstros na Albufeira do Alqueva o que se julga que poderá vir a ser um grande sucesso.

Esta iniciativa está a ter grande apoio na região alentejana e espera-se, principalmente por parte dos proprietários de restaurantes, grande afluência de visitantes curiosos se a coisa for para a frente.

Ao que consta haverá, no entanto, duas grandes dificuldades.

A primeira é apanhar as crias da "Nessie" lá no lago escocês. Já é difícil avistar o monstro, quanto mais sacar-lhe duas crias (um macho e uma fêmea).

A segunda é evitar que apareça um especialista de cozinha alentejana que, através da tão portuguesa caça (neste caso pesca...) furtiva, para acrescentar "lombinhos de monstro" ou "caudinhas de nessies" à já rica gastronomia alentejana, acabe de vez com a atracão turística...

Este cromo andou durante duas ou três semanas na SIC, diariamente, a insinuar que bebia do fino e que sabia, através de fontes (da PJ) que não podia nomear coisas sobre o processo de Madeleine Mccan que, indicavam que os Mccan eram culpados pela morte da filha e pelo desaparecimento do cadáver.

Todo o país é testemunha disso.

Agora vem o director-nacional da PJ afirmar que houve precipitação na constituição dos Mccan como arguidos (por aquela polícia).

Toda a gente conclui que eles não deveriam ter sido indicados como eventuais culpados (ao contrário do que, repetidamente e na TV, o Moita Flores insinuou…) e ninguém apresenta desculpas aos pais da criança?

Que gente é esta? Que televisão (a SIC) é esta? O homem vai continuar a aparecer a comentar casos? Com que moral? Ou melhor, com que lata (da SIC e dele) ?

Durante duas ou mais semanas o Moita apareceu quase todos os dias por volta das onze/onze e meia da manhã no programa da Fátima (na SIC), a dar palpites que, ainda por cima agora, se verifica serem errados, porcos e insultuosos para o casal Mccan.

Naturalmente que para poder estar no ar àquela hora teria de chegar bem cedo aos estúdios, para ler o que havia, fazer os contactos, ir à maquilhagem, etc. Como vinha, diariamente de Santarém, onde é presidente da Câmara, teria de sair de lá antes das nove da manhã.

Pergunta-se: e as obrigações (enquanto Presidente da Câmara) dele? Então o homem ganha (e bem) e passa todas aquelas manhãs fora do serviço onde é pago para estar?

E ninguém lhe pede contas? Nem sequer os eleitores dele? Nem o partido que o indicou? Nem a oposição lá na câmara?

Outra pergunta: a SIC ainda lhe paga as bacoradas (pelo visto) que ele lá vai debitar? Nem a SIC lhe pede contas? Que porra de país é este? Quem fiscaliza (ou deve fiscalizar) o cumprimento de regras (horários, presenças, etc.) dos presidentes de Câmara? Não é quem lhes paga (e bem), o Estado? Então quem é? Eles podem fazer o que lhes dá na gana? Quem nos protege desta corja? Com gente desta (autarcas, eleitores, oposição e Estado), a mandar no país, quem nos poderá acudir?

O desmantelamento das estruturas benfiquistas no norte de Portugal prossegue em bom ritmo.

Agora será a vez da antiga Casa do Benfica em Vila Nova de Gaia que, de resto, já registava níveis ínfimos de frequência, como se pôde verificar no último baile de Carnaval que lá se realizou e em que apenas estiveram presentes quatro candidatos a bailadores (todos em gozo de licença precária) e uma única matrafona. Uma tal Carolina bem conhecida por outras "danças" (com lobos...).

Já está decidido o nome do futuro treinador do S.L. Benfica para a próxima época. Trata-se de um russo, Ivan Famumbrovsky, de 63 anos de idade, natural de Minsk capital da Bielo-Rússia.

Ivan Famumbrovsky tem a particularidade de ser invisual praticamente de nascença.

Na altura em que sua mãe o estava a dar à luz, em plena 2ª guerra mundial, a cidade de Minsk, recém libertada pelo Exército Vermelho da União Soviética, sofreu um violento ataque aéreo de bombardeiros nazis e uma das bombas dos stukas alemães foi explodir mesmo no telhado da casa onde o bebé Ivan acabava de vir a este mundo. Sua mãe morreu logo e o recém-nascido ficou irremediavelmente cego para o resto da vida.

Foi ainda vítima de experiências médicas, com radioactividade, por cientistas soviéticos na tentativa de lhe devolver a visão perdida. Nada foi conseguido para além de um desenvolvimento anormal da caixa craniana que o impede, por exemplo, de andar de bicicleta (centro de gravidade demasiado alto).

Ivan Famumbrovsky nunca viu um campo de futebol. Nunca pode ver uma partida de futebol. Mas ouvia os relatos. Durante o seu crescimento num orfanato soviético era comum vê-lo com um pequeno transístor, a ouvir relatos do futebol brasileiro, embora não percebesse uma palavra de português.

Mais tarde conseguiu um diploma de treinador de futebol (cum Laude…), através de um curso japonês, em Braille, que frequentou por correspondência, apesar de também desconhecer por completo tanto a linguagem nipónica como a escrita inventada por Louis Braille.

Tendo passado a maior da sua vida desempregado, conseguiu, no entanto, ingressar no Guiness Book of Records por, das poucas vezes (duas) em que orientou uma equipa, nunca ter conseguido ganhar um jogo e até registar as duas maiores goleadas da história do futebol. Grande disciplinador, costuma dizer que "nunca viu" um acto de indisciplina e manifesta já enorme optimismo pela função que irá desempenhar a partir do final da presente época.

Ivan Famumbrovsky, conhecido como o Cego de Minsk anuncia mesmo, como intenção, ganhar um jogo, o que, acrescentou, não deverá ser difícil uma vez que o clube que vai dirigir, (o Benfica), terá de jogar com o Sporting.

Isabel Figueira não é só "uma" modelo.

Ela é também "um" modelo para a actual juventude portuguesa...

Um modelo negativo, diga-se. Como quase toda esta tropilha de manequins, futebolistas e "artistas" das telenovelas e dos reality shows. A maioria deles revela enorme falta de valores morais, tendência para o consumismo extremo, para além de contínua e aflitiva demonstração de "analfabetismo cultural". Sabem ler (mal) e escrever (ainda pior...) e é um pau...

Para se ter uma ideia de como eles e elas pensam, veja-se a resposta que Isabel Figueira deu, hoje mesmo, na RTP a seguir ao Jornal da Tarde quando estava a ser "entrevistada" (como se ela tivesse alguma coisa para dizer!...).

A entrevistadora (que deve ser outra que tal...) perguntou-lhe o que é que ela vestiria para seduzir um homem. Resposta:

- Lingerie preta...

Vejam bem. Para aquele minúsculo cérebro (também é verdade que não precisa dele para nada...), "seduzir" é o mesmo de "fazer tesão"...

O pior é que àquela hora há crianças e jovens a ver TV e que ficam a achar também que deve ser mesmo assim... São os exemplos que temos e que nos entram pela nossa casa dentro, via televisão.

A juntar aos futebolistas que referem as "facas de dois legumes" e os "bodes respiratórios" ainda temos de ouvir estas gajas para quem, pelo visto, tudo nas relações entre seres humanos se reduz ao sexo puro e duro (e rápido...).

Aquilo que nos foi mostrado ontem na SIC, a propósito da necessidade de uma ambulância com urgência em Castêlo - Alijó, está ao nível do dia-a-dia na Faixa de Gaza...

Só faltaram uns "ménes" a disparar umas kalashnikovs para o ar!

Este comentário "caiu mal" em certos sectores mais ciosos do orgulho português, daí que tenha de se reformular a coisa. Assim, é facto que não há registo de disparos (para o ar...) de kalashnikovs em Alijó...

Esse tipo de manifestações é mais característico dos bairros periféricos de Lisboa e Porto onde ainda bem recentemente (na passagem do ano) morreram duas pessoas entre as quais uma criança, em consequência desse tipo de festejos. Afinal somos cidadãos de um país civilizado... O que há é muita má língua

Novamente no final de um almoço bem regado, o ministro "Jamé" deu a entender que já tem no bolso a solução para a localização do novo Aeroporto de Lisboa.

Será em plena albufeira do Alqueva e nem sequer precisa de obras...

Ao que parece será a solução que menos problemas técnicos envolve.

Só tem uma limitação técnica - só dá para hidroaviões - mas os presentes, também bem bebidos, aplaudiram muito...

É praticamente oficial. Carolina Salgado e Ana Maria Salgado têm uma terceira gémea que foi "dada" à nascença. Terá sido ilegalmente levada para França, onde foi vendida e registada como filha natural de um casal de agricultores, residente na zona de Clermont-Ferrand (centro da França).

Mais tarde, já depois de casada e com três filhos, fugiu ao marido e foi "trabalhar" para a night (neste caso "la nuit"...) em Marselha.

Consta que foi amante de Bernard Tappie o, na altura, presidente do clube de futebol de Marselha.

Depois do Tappie ser preso parece que se enrolou com um caboverdiano actor de filmes pornográficos que a levou para a Holanda. Aqui, numa zaragata no célebre bairro vermelho de Amesterdão, acabou por perder um olho e passou a ser conhecida como "a Zarolha".

Só muito recentemente soube, pelos pais adoptivos, da sua origem. Terá ficado desconfiada ao ver imagens das irmãs na televisão.

Anda a aprender português, à pressão, e já ameaçou vir a Portugal «meter as irmãs na ordem, nem que seja à lambada!...».

Pelo visto o folhetim vai continuar.

A elegante frase proferida em português clássico, pelo presidente do Benfica sr Luís Filipe Vieira aos microfones das TV generalistas, só encontra paralelo na célebre e televisiva tirada de José Veiga: «...eles que "estejem" mas é calados...».

À falta de especialistas em pontapés de trivela estes dois vão-se entretendo a pontapear (forte e feio) a gramática...

Inspectores da PJ acusados de tortura...

O Ministério Público (MP) acusou formalmente cinco inspectores da Polícia Judiciária (PJ) por alegado envolvimento em cenas de agressões, em Outubro de 2004, sobre Leonor Cipriano, mãe de Joana, a menina alegadamente morta no mês anterior em Figueira, Portimão, pela própria progenitora e o tio, João Cipriano.

Três dos polícias estão acusados especificamente do crime de tortura, enquanto um quarto responderá por omissão de auxílio e o quinto por falsificação de documento.

Um dos acusados neste processo é Gonçalo Amaral, coordenador da PJ de Portimão e um dos líderes da investigação do caso Madeleine, a menina inglesa desaparecida a 3 de Maio, na Praia da Luz, Lagos.

Os supostos crimes de tortura terão, segundo o MP, sido cometidos durante interrogatórios, com o intuito de obter a confissão, que veio a suceder, de Leonor. A mãe de Joana foi fotografada, pelos serviços prisionais, com face e corpo cheios de nódoas negras.

(in: Jornal de Notícias).

A juntar aos comentários do Times e da Sky News sobre a incompetência, molenguice, machismo ibérico e vocação para lautos almoços (de duas horas…) bem regados a vinho branco e whisky, só faltava mesmo esta de fazer sobressair a veia Gestapol em detrimento da Interpol, na PJ portuguesa.

Resta-nos ficar à espera de nova remessa de mails patrióticos glorificadores da lusa gesta e da incontestável e indiscutível competência da "nossa" polícia, pelo menos a arrancar confissões à porrada

«Há elementos da Polícia que deveriam ter mais contenção na relação com a comunicação social, pois isso, de alguma forma, vai causar transtornos à investigação, não só passando alguns conhecimentos da investigação para o exterior, mas dando a impressão de que esta está a ser conduzida tipo 'discos pedidos', em que as pessoas viram para Marrocos, depois viram para Rússia, depois viram para a Inglaterra, depois viram ainda não sei bem para onde» afirmou o criminalista Barra da Costa que falava à agência Lusa à margem do I Simpósio de Psicologia e Crime.

«O que penso que está posto em causa é uma questão de método de investigação criminal», disse, referindo-se aos casos da menor britânica desaparecida em Maio na Praia da Luz e também ao da menor Joana Cipriano, igualmente desaparecida no Algarve.

Reportando-se a dados divulgados pela comunicação social sobre o caso de Madeleine McCann, Barra da Costa observou que a descoberta de «mais de meia dúzia» de ADN na cena do crime mostra que o local «não foi isolado imediatamente e à distância que é devida».

«Primeiro, procuram-se os indícios, as evidências e vai-se à procura, já armado desses indícios e evidências, do autor. O que me parece, de alguma forma, o contrário do que se está a passar lá em baixo [no Algarve]», observou.

Recorrendo ao pensamento do penalista da Universidade de Coimbra Figueiredo Dias, Barra da Costa referiu, citando o docente, que «parece que, em Portugal, se prende para arranjar provas e não, como devia ser, primeiro arranjar as provas e depois prender».

(No Jornal "O Sol" de hoje, 09 de Junho de 2007)

Afinal parece que não são só os ingleses a criticar a Polícia Judiciária!...

Como o partido do Governo, pela voz do seu Presidente, espera que as pontes que ligam o Norte ao Sul de Portugal venham a ser "dinamitadas" por terroristas, propõe-se que a Ponte 25 de Abril (em grande risco!…) seja desmantelada e que as suas estruturas de ferro e de aço sejam aproveitadas na construção do TGV, que tanta falta tem feito, como é geralmente sabido.

Aproveitam-se assim todos os materiais da ponte, antes que ela seja dinamitada como receia o Dr. Almeida Santos.

Não parece ser uma obra difícil. Como diz o ministro Mariolino "a engenharia pode tudo"... e do ponto de vista social também não deverá haver problema até porque o Governo nunca se preocupou com esse tipo de coisas (problemas sociais…). Não era agora que ia começar...

Para reduzir o fluxo de trânsito de pessoas entre as duas margens, o ministro da indústria, grande pândego, rapidamente transferiria os residentes na margem sul para empregos daquele lado, ocupando os lugares dos trabalhadores que moram do lado de Lisboa e que o ministro reciclaria para os lugares deixados vagos pelos anteriores. Fácil, não é?

De resto, seria até mais simples do que a operação que ele pretendeu efectuar na "Delphy", onde prometeu empregar pessoal recém despedido numa fábrica que tinha acabado de ocupar os lugares vagos.

Restaria a travessia do Tejo. Ora, para que a meia dúzia de gatos sobrantes destas "transferências" possa atravessar o rio e só de vez em quando, poderão muito bem ser utilizados os velhos cacilheiros, até porque não há de certeza terrorista nenhum que se preze, que pensasse sequer em afundar uma caranguejola daquelas. Era só vantagens.

Adiantava-se e embaratecia-se a construção do TGV (outra obsessão de Mariolino), aproveita-se a ferragem da Ponte, pôe-se o pessoal a trabalhar ao pé das suas casas o que o pessoal agradeceria e, finalmente, afastavam-se os terroristas que deixavam de ter pontes para dinamitar.

  E... o dr. Almeida Santos poderia dormir descansado e até, quem sabe, ver o seu nome ser atribuído a um dos cacilheiros.

Após um dia de praia na costa da Caparica, um grupo de banhistas lisboetas integrando uma caravana equipada para travessias no deserto, dirige-se para Cacilhas a fim de apanhar o barco para Lisboa.

Alertada para a existência de "dinamitadores de pontes" e com fundado receio de que a Ponte 25 de Abril venha ser alvo de acto terrorista, a população da "Grande Lisboa" prefere agora os velhos cacilheiros para atravessar o rio.

Entrevistado pela TVI, Almeida Santos reafirmou a teoria da maioria parlamentar sobre a existência de terroristas em Portugal e, com os olhos esbugalhados, acrescentou:

- "Eles" andem aí!...

O ministro Mariolino deverá vir a ser proibido, por José Sócrates, de discursar depois de comer (e, pelos vistos, beber...) em almoçaradas políticas. É que, depois de bem comido e melhor bebido, são conhecidas as tendências do homem em começar a arregalar os olhos, falar francês e, às vezes, a emitir grunhidos.

A situação deverá ficar regularizada com a imposição da obrigatoriedade de só discursar antes do almoço...

Por sua vez, Almeida Santos está preste a ser considerado inimputável, uma vez que a arteriosclerose juntamente com um raro síndrome maníaco-obsessivo de que padece, o fazem mergulhar dentro dos enredos dos livros que leu na juventude.

Presentemente, talvez influenciado pelo desaparecimento da menina inglesa no Algarve e pela grande quantidade de notícias sobre ingleses nas TV´s o homem recuou para os tempos da Guerra Civil Espanhola. Sonha com o "Inglés" do "Por Quem os Sinos Dobram" do Hemingway que, como se sabe, era dinamitador de pontes, para além de apreciador de mulheres de cabeça rapada, o que parece que também agrada a Almeida Santos...

Esta última parte (as mulheres de cabeça rapada) já é influência de outro livro (o homem está demais...). Aqui trata-se de "A Centelha da Vida" de Erich M. Remarque cujo enredo, como é sabido, decorre num Campo de Concentração nazi. Não será assim de admirar se Almeida Santos vier a argumentar, nesta polémica do aeroporto da Ota, com a localização de câmaras de gás e de fornos crematórios que possam prejudicar (por causa do fumo) a aproximação de aeronaves à zona de aterragem.

Numa altura em que os nossos media fazem campanha "pela excelência" do trabalho da PJ, revoltando-se com o tratamento dado ao mesmo na imprensa e TV britânicas, parece chegada a altura de nos distanciarmos destes patrioteirismos bacocos.

Eu, na parte que me toca, é o que faço e explico porquê. É que trabalhei com a polícia inglesa e sei a diferença (enorme) de métodos, organização, (também de meios é verdade), entre a forma de eles trabalharem e o modo como "nós" reagimos e procedemos…

Do "nosso" lado: muita arrogância, muito "armanço", muita falta de profissionalismo, de pontualidade, de espírito de entreajuda, muita improvisação e desvio das normas estabelecidas, muita tendência para trabalho de secretária e pouca inclinação para o trabalho (mais duro e menos visível) de campo, muito desconhecimento de itens importantíssimos para a missão que se está a cumprir com "explicações do tipo " eu (ou nós…) é que sabemos o que é importante…. Enfim uma merda.

Muito trabalho só para fingir que se é bom. Para "inglês ver…" (não é por acaso que se inventou esta expressão...).

Hoje mesmo, a polícia britânica lançou um apelo aos turistas ingleses que estiveram de férias na Praia da Luz para que disponibilizem as fotografias e filmes que fizeram no Algarve, nos últimos dias de Abril. conforme noticiaram todas as televisões.

Adivinha-se muito trabalho de sapa...

A nossa PJ apressou-se (conforme informou a SIC Notícias) a esclarecer que já tinha feito esse mesmo pedido...

Não disse é "a quem" o fez!...

Claro que se o tivesse feito teria de o fazer através dos meios de comunicação social e... Nós saberíamos... Ou não?

Como se vê é só foguetes para o ar, conhecida especialidade portuguesa, para inglês ver e, neste caso para "portuga endrominar"...

Afinal há muitos anos que algumas mães portuguesas iam a Espanha para serem inseminadas artificialmente (há muito mais tempo que já lá iam outras ser inseminadas "naturalmente", mas isso é outra história).

Após investigações dignas de um CSI à Hollywood apurou-sr que há possibilidades de que o líder do PSD,Dr. Marques Mendes, seja já um produto dos agora tão mediáticos espermatozóides espanhóis.

Ao que parece quase todos os dadores que atestam os níveis do banco de esperma espanhol são da região de Andaluzia, mais propriamente da zona da aldeia de Lepe (Província de Huelva), cujos habitantes se caracterizam pela sua pequena estatura.

Averigua-se agora se o Dr. António Vitorino do PS e o Miccoli do Benfica também terâo genes (genezinhos...) andaluzes.

Para já sabe-se que ambos, em pequeninos(?) e no Carnaval, gostavam de se disfarçar de toureiros, o que acrescentado às enormes colecções de discos da Isabel Pantoja que possuem os torna claramente suspeitos...

Só ontem é que se soube que o célebre Bruxo da Pontinha afinal nasceu nos arrabaldes do Porto (na Trofa), jogou futebol nos infantis do Salgueiros e viveu com a mãe num bairro camarário da cidade do Porto (Paranhos).

Só aos dezassete anos é que rumou a Lisboa, onde se fixou na Pontinha, por ter tido necessidade (urgente) de escapar ao pai e irmãos de uma jovem vizinha que engravidou. Soube-se também que acabou por reconhecer o filho, ajudou a criá-lo e o rebento, hoje com vinte e sete ou vinte oito anos, é um dos mais destacados alunos da Universidade Independente onde cursa Engenharia Sanitária (parece).

Tudo isto contou o próprio, ontem, em pleno cemitério de Paranhos onde veio enterrar a mãe. Na reunião que se seguiu, bem regada como é de uso em Paranhos, o bruxo, já um bocado encharcado, acabou por contar que é adepto do Futebol Clube do Porto desde pequenino e que lançou uma poderosa maldição (designou-a por "trabalho") sobre o "Special One".

Segundo ele, nunca mais, na vida, José Mourinho vai vencer uma Liga dos Campeões, a menos que regresse ao FCP.

Parece que Mourinho já tem conhecimento disto e a primeira consequência foi a de entregar o ouro ao bandido (Valência) no próprio estádio do Chelsea, como é público.

A seleção francesa só tinha dois franceses de origem: o guarda redes e o defesa direito (O Barthez e o Segneul)!

Os outros eram oito imigras naturalizados (incluindo um cabo-verdeano), um magrebino especialista em cabeçadas e aquela espécie de aborto retroactivo de que se desconhece a paternidade (proveta?..., erro de laboratório?...) chamado Ribery...

Curiosamente Angola tinha tantos jogadores europeus como a França!...

Na verdade a França parecia a equipa do Desportivo da Cova da Moura!......

Vai ser uma chatice.

Peço encarecidamente à ministra que não deixe abrir o túmulo de D. Afonso Henriques. É que se o abrirem e se forem fazer o teste de ADN aos ossos do monarca vão confirmar, cientificamente, o que já se suspeitava há muito, mas tem vindo a ser silenciado. D. Afonso Henriques não era filho genuíno de D. Henrique e de D. Teresa.

Era um usurpador.

O reino de Portugal, vai-se saber agora, nasceu de uma aldrabice, que tem moldado o carácter aldrabão dos portugueses ao longo dos séculos.

O pequeno Afonso, o genuíno, nasceu raquítico (pesava um quilo e trezentos), sofria de lábio leporino, era estrábico em último grau e exibia várias malformações entre as quais a atrofia dos órgãos reprodutores e a ausência de um pulmão. Era um gebo.

Mesmo assim o Conde D. Henrique, acreditando nas propriedades curativas das águas termais, teimou em enviá-lo para Chaves acompanhado do seu aio D. Egas Moniz e do fiel escudeiro deste, D. Paio de Menezes.

Naquele tempo, demorava-se quase três meses a ir de Guimarães a Chaves em carros de bois, as limusinas da altura.

Era preciso passar rios e ribeiras sem pontes e os caminhos eram miseráveis. Ao atravessarem a serra do Marão, o pequeno Afonso, já de si de fraca saúde, contraiu uma pneumonia que só não foi dupla porque o monstrozinho só tinha um pulmão.

Por essa altura a caravana de Egas Moniz cruzara-se com um pastor de cabras, um cabreiro, ao que consta, de perto de Vila Pouca de Aguiar e reparou no filho deste. Um rosado, forte e saudável bebé pouco mais velho que o tísico e agora irremediavelmente doente Afonsinho do Condado e, curiosamente, com traços fisionómicos semelhantes aos do filho do Conde D. Henrique.

Na mente do Aio começou a germinar o plano B.

Egas Moniz concluiu que o Afonsinho já não se podia safar. Abreviou-lhe o sofrimento apertando-lhe o fino pescoço e, de conluio com D. Paio de Menezes, deixou ficar o pequeno cadáver, que mais parecia um coelho esfolado, para servir de (fraco) repasto aos lobos.

O filho do cabreiro foi então comprado pelos nobres vimaranenses seguindo-se juras e compromissos solenes para a manutenção do importante segredo. Já na companhia do novo e recém "baptizado" Afonso Henriques seguiram para Chaves onde chegaram algum tempo depois, iniciando a educação do menino serrano e parolo com vista a ensinar-lhe os hábitos da corte.

Ficaram em Chaves quase quatro anos, mandando raros recados para o Paço de Guimarães, anunciando aos "pais" do cachopo, as milagrosas melhoras devidas, naturalmente, às águas termais de Chaves que, também nesta aldrabice, começaram a ganhar fama (e proveito…).

O certo é que, quando chegou a Guimarães o "novo" D. Afonso Henriques já exibia uma estatura e desenvoltura física fora do comum. Nem o pai com cerca de metro e meio de altura, como se pode verificar na sua sepultura na Sé de Braga, nem a mãe, ainda mais pequena, acharam estranho terem um filho que aos treze anos já tinha um metro e oitenta e tal e numa época em que a média de altura do pessoal não atingia sequer um metro e sessenta.

Consta que este Afonso Henriques já tinha pelos no peito aos onze anos. Era valente e forte mas, o carácter é que era igualzinho ao do pai, o cabreiro de V. Pouca de Aguiar, conhecido pelas suas tendências para o jogo, gajas, vinho e gosto por cenas de pancadaria.

Esta é a origem da primeira dinastia deste triste reino. Fraca origem, diga-se de passagem. Tudo isto se veio a saber mais tarde através de um processo quase tão complicado como o do "Código Da Vinci" :

 ...Uma amante abandonada de D. Paio de Menezes e a quem este, no calor da paixão, tudo contara, quebrando o juramento feito na serra do Marão, foi vítima de uma tentativa de envenenamento, originada pelo desenrolar de um complicado amor lésbico no interior do convento de Braga onde se encontrava recolhida a expiar os pecados cometido nos peludos braços de D. Paio. Mas aconteceu que a curvilínea monja se convenceu que quem a queria matar era precisamente o antigo amante. Elaborou então um manuscrito onde contou tudo o que D. Paio lhe contara, mas pediu ao Bispo de Braga que guardasse o três vezes lacrado envelope que só podia ser aberto se ela morresse de forma suspeita...

Enfim, mais tarde houve quem tivesse acesso a este escrito e isso dava para um romance como atrás se disse.

O importante é que o segredo de D. Afonso Henriques poderá ser desvendado e envergonhar todos os portugueses crentes num princípio de nacionalidade bem mais puro e exemplar. Daí o apelo à Sr.ª ministra: Não deixe abrir a tumba!...

Torcedor português nas bancadas do estádio de Geselkirchen, momentos antes de se iniciar o jogo com a Inglaterra mostrando a afficion lusa e prestigiando o país.

A foto foi tirada no preciso momento em que este exemplar entoava o Hino Nacional, na parte em que se grita:

- " às armas!..."

Apesar do garrafão de vinho, depois do final do encontro foi festejar com cerveja...

Não consta que se tenha deixado envolver em actos de holiganismo.